Спонсор

Анекдоты смешно до слез - страница 12


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, де-
монстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и
заявляет хозяйке: -Если мой пылесос не соберет это до последней
пылинки, я готов все съесть!. . Куда вы, мадам? -За ложкой. У нас
третий день отключено электричество.


Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела напо-
ловину. Можно я побуду здесь еще немного? "Муж отвечает телеграм-
мой: "Останься там еще на шесть недель. "


Гарбовец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срыва-
ется и летит в пропасть. -Черт возьми! -кричит пассажир водите-
лю. -Выключите хотя бы счетчик!


Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику: -Роджер, поскорее купите какую-нибудь
приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.


Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. -Ах, -вскрикивает
она, -значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за
больной мамой?!


-Куда это ты спешишь, Ильдус?
-Домой, чтобы меня мама выпорола.
-Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что-то прият-
ное? -"Приятное..."А если мама не успеет меня наказать, то вер-
нется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?


Мать говорит сыну:
-Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководи-
тель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно
освобождают из тюрьмы!


-Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадь-
бы. -Ну что ж, недолго мучился...


Ковальский звонит к соседу:
-Вы уже сделали за сына домашнее задание по математике?
-Сделал.
-Дайте списать...


-Юля, где ты купила такие красивые туфли?
-Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
они оказались малы, а продавщице-велики.


В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина, уберите от меня свою со-
баку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: -Джек, отой-
ди от этого мужчины, у него блохи!


-Мой постоянный парикмахер приобрел автоматическую бритву. Чело-
век вставляет голову в машину. Там его начинают обрабатывать
бритвы, и через минуту все в порядке... -Что за чушь! Ведь голо-
вы-то у людей разные! -Конечно. Сначала.


Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела напо-
ловину. Можно я побуду здесь еще немного? "Муж отвечает телеграм-
мой:"Останься там еще на шесть недель. "


Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчи-
на. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер
уже начал встречать Новый год. -Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня
порежете...- взвизгнул клиент. -А ты... ты не бойссь... Ты мне
только покажи, где у тебя подбородок.


Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
-В последнее время у вас катострофически выпадают волосы. Вы
что-нибудь делаете для их спасения? -Да. Я развожусь.


Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пы-
тается развлечь его разговорами: -Вы уже были у нас когда-ни-
будь? -Нет, -спокойно отвечает клиент. -Ухо я потерял на войне.


В дверь постучал водопроводчик:
-Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
-Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
-Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и
люди!


-Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются? -Вы бы так не удивлялись, если бы зна-
ли, как выглядит наш фотограф!


После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
-Др-р-ру...жи...ще!. . Ты м-можешь сделать мне групповую... фо-
то...графию? -Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-
ру-гом!...


Портной приходит к своему должнику с угрозой:
-Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
-Каким же образом? -Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы от-
дали мне долг.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: