-Этакая досада! -говорит Семечкин. -Иду к Касаткину в гости, а ад-
рес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить, -дом ли его про-
тив женского общежития, или общежитие против его дома? Придется
вернуться и справиться. Вот незадача-то!. .
🔁 Сортировать по:
Учитель: Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: В Азии
г. учитель. Учитель: А каким путем можно туда попасть? Ученик:
(подумав)... Через окружной суд г. учитель!
-Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
-Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
-Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
-Ну, Мишенька, что тебе подарить, -этот червонец или пятирублевую бумажку?
-Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
-Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
-Наверное не могу сказать, но кажется, того же автора, что и
"Басни Крылова".
Мальчик:
-Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разме-
нять ему десять рублей. -А где же десять рублей? -Папа пришлет
их вам через три дня.
Кухарка:
-Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня: -Ну? Кухарка: -Прика-
жите его все-таки подать на стол или купить новый?
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
-Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
-Папа, как отличить зайца от зайчихи?
-Очень просто, душечка: по скачкам.
-Как, по скачкам?
-А так, если он скачет, так это-заяц, а если она скачет, так
это-зайчиха.
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
... За несколько времени до битвы персидский царь послал
к грекам после с требованием ... перестань разговаривать, Пет-
ров, вам говорят! с требованием положить ... книги, Шахов,
должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с требованием
сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий... вы, Кар-
пов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости
Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда гре-
кам объявили, что число персов так велико, что от них затемня-
лось солнце, тогда предводитель греков - Леонид _ сказал...
Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене
поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, измен-
ник по имени... Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место
играть!. . Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда
между греками послышались крики ужаса... кто это, черт возьми,
бросается жжеными бумажками?
Два старых друга встретились на улице один рассказывает друго-
му: -Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.
Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые хитрые, думаю:
"Что-то здесь не так"-забегаю на кухню, и точно, весь компот
выпили, сволочи.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
-Жена жрать давай!
-А волшебное слово?, -говорит жена.
-Быстро!, -кричит муж.
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха под-
водит визитера к токарю Иванову. -Вот наш передовик. -Очень хо-
рошо, -обрадовался гость. А скажите, если бы выпили стакан ви-
на, вы бы смогли так же ударно работать? -Не знаю, пожал плечами
токарь. -А два стакана? -Не уверен... -А целую бутылку 0, 75?
-Так ведь работаю, как видите...
Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскош-
ный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным
движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала:
-Ну, Вася, теперь ты мой! -Мой сама, -обиделся гость, схватил пид-
жак и больше здесь не появлялся.
Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец гово-
рит: "У меня жена, как газель-стройная, изящная. " Поляк гово-
рит: "У меня жена, как лань-длиноногая, прекрасная. " Русский го-
ворит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы. "
На дверях магазина висит объявление: "Меняю благоустроенную
квартиру в центре поселка на сарай председателя исполкома. "
Заключенного приводят в камеру.
-Нет, сюда не пойду, -говорит заключенный, -здесь одни садисты.
Завели во вторую: -Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
-Здесь останусь, -говорит заключенный. Оказавшись наедине со
стариком, спрашивает его: -А вас-то за что, дедушка? -За людо-
едство, сынок, за людоедство!
К Ленину заходит секретарь:
-Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
-Детям, все детям!
-Владимир Ильич, там презервативы!
-Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Встретились друзья, разговорились:
-Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
-Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. -Ну и
как? Успешно? -Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща
сидит дома уже почти голая.
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем
выборе, требует у суженной: -Поклянись, что до меня у тебя не бы-
ло ни одного мужчины! -Клянусь! Именем двух своих девочек.
-Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш
кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисмента-
ми? -О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,
когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого
попадания.
-Вася! Ты поймал кирпич?
-Ну, раз молчит, значит, поймал.
-Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
-Зачем?
-Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Молодой охотник спросил у опытного:
-Как тебе удается всегда добыть медведя?
-А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого
медведя... Через некоторое время молодой охотник попал в больни-
цу и опытный пошел навестить его. -Что с тобой? -На охоте я по-
дошел к большой-большой норе, бросил туда камень и крикнул:
-"У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а
оттуда-товарный поезд...
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он
по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
-Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она родительный, в чем
же я винительный?
-О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний
крик моды? -Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда
он узнал цену этой шляпки.
-Как ты думаешь, что такое анекдоты?
-Это словесные тараканы.
-Почему?
-Чем их больше травят, тем они больше разводятся.
Слоненок:
-За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: -Его надо
убить! Попугай: -Это слишком строго! Слоненок: -Я предлагаю от-
резать ему кончик хвоста... Мартышка: -...И по самую голову!
Двое беседуют:
-А все-таки что же такое демократия?
-Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.
Разговаривают студенты.
-Ты уже сколько экзаменов завалил?
-Вместе с завтрашним-пять.
Телеинтервью с ответственным работником МВД.
-Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50
и 100 рублевых купюр? -Эффект неожиданный! В зонах паника! Один
пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена
купюр 3-х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели,
вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом
-Где вы отдыхаете этим летом?
-Сын едет в Италию, жена-в круиз по Средиземному морю...
-А вы сами?
-Скорее всего, в тюрьму.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашива-
ет: "Будет ли кто?" Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще од-
ну. "Будет ли кто?" Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: "Ну
что, смертники, поехали. "
Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
-Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед
переехал. -Какой трехколесный велосипед?! -Тот, что дороги ука-
тывает. -О боже!! Я сейчас дверь открою! -Не надо, мы его под
дверь подсунем.
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться,
он жестами показывает, что, мол, нельзя. -Импотенто? -спрашивает проститутка.
-Нет, -машет он головой. -Сифилито? -Ноу! Ноу! -А-а-а, -догадывается та, -замполито!
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга. -Том? -Да, сэр! -Поди проверь, что делает
моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
-Спит с вами, сэр! -Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье
и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь-доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону: -Алло? Готово,
сэр! -Том, почему ты так долго возился с ними? -Никак не мог
попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
-Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
-Простите, сэр, но фонтан есть. -Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
-За что вас списали с подлодки?
-Я спал с открытым окном.
-Стой, кто идет?
-Свои, с бутылкой!
-Свой, проходи! Бутылка, стой!
Новобранец жаловался :"Товарищ старшина, смотрите, что мне
выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,
сапоги хлябают, глядеть страшно". -Все в порядке, -сказал старшина,
-солдат должен внушать страх.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту
фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и раз-
бита голова, но выглядит он впечатляюще". -Если это Победи-
тель, -заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от
побежденного.