Анекдоты про котов

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт рагу из кролика в сливочном соусе, а я макароны с сосиской?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, сучка!

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

- Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк! Мяу - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел.

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». - Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц. - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Психиатр спрашивает своего пациента: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.

Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.

Коктейль Одиночество: 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем!

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!

Утро. Жена: - Где же ты, мое жопце волосатенькое? - Дорогая. Я в ванной! - Я, вообще-то, кота ищу.

- Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот!

- Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой? - Блдь, Петрович! Отойди от кота!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? - А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! - Молодец, Вовочка

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!