Анекдоты

Владимир Вольфович Жириновский - анекдот про унитаз

Барак Обама говорит у него 3 кнопки желтая зеленая красная
Зеленую нажал Европы нет
Желтую нажал Китая нет
Красную нажал России нет
А Меркель говорит у моей бабушки было 3 унитаза Золотой Серебряный и Фаянсовый
Но когда Русские вошли в Берлин она обделалась в коридоре.

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, блядь!!!

- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

Почему в России фраза Ой, а я в школе только немецкий учил! всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись.

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.

— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

Демократия. Ощущается как диктатура.

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

У нас на работе повесили хэштег УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

－Милый, а че это ты стоишь у окна?
－Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
－Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Я опаздываю на 5 минут - я опаздываю на 10 минут.
Я опаздываю на 10 минут - я опаздываю на 20 минут.
Я в пробке - только что сел в машину.
Уже выхожу - я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
- Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил:
Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом.

Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: Ну, приблизительно как у вас.

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: Здесь может быть Ваша реклама?

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

Пьёшь за чужое здоровье, а пропиваешь своё.

Эх, если бы от стыда сгорали калории...

- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?