Анекдоты про блондинок

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— А это я от бабушки унаследовала.
— Ой, как здорово, что они тебе подошли.

— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг»!

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
— Смотри — мертвая птица!!!
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?

Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А! Это для ноги!

— А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
— Кормит туалетного утенка!

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.
— Дура! Он же ими машет!!!

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
— Та, кто будет говорить зеркалу то, что она на самом деле думает, получит все, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю, что я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
— Я думаю!
Сказала и исчезла.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Мужик подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает и налево!

— Как назвать блондинку с половиной мозга?
— Одаренная.

— Как умирают мозговые клетки блондинок?
— В одиночестве.

— Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?
— Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

— Что такое искусственный интеллект?
— Блондинка, перекрашенная в брюнетку.

— Как определить, что блондинка печатала за компьютером?
— Экран местами покрыт замазкой.
— Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?
— Поверх замазки есть записи от руки.

Встречаются два одессита.
— Как ты провел вчерашний вечер?
— Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.
— Это что такое?
— Это термос.
— А для чего он?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
— Беру!!!
На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:
— Это что у тебя?
Блондинка отвечает:
— Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!
— А что у тебя в термосе?
— Две чашки кофе и мороженое!

Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, — кричит она, — не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 $ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке мальчику на спину и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
— Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
— Нет, не видел.
— Так вот, если увидишь, можешь иметь ее целых 2 часа: я уже заплатил.

— Какая разница между блондинкой и операционным столом?
— Не каждый лежал на операционном столе.

— Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?
— Открывают дверь автомобиля.

— Как называется блондинка в университете?
— Посетительница.

Молодой человек решил сделать подарок своей красавице жене на первую годовщину свадьбы. Долго думал, что подарить, и решил купить сотовый телефон. Пришел домой, презентовал телефон своей жене-блондинке. Она в восторге, муж объясняет ей все прибамбасы. На следующий день блондинка пошла в магазин. Муж решил ей позвонить на мобилу:
— Привет, дорогая, как тебе нравится твой новый телефон?
— О, он просто замечательный, маленький, легкий и твой голос звучит так чисто, только вот одну вещь не понимаю.
Муж:
— Какую, милая?
Блондинка:
— Как ты догадался, что я в этом магазине?

Группа блондинок — студенток университета — получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: «Ну вот, как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину».

Приходит блондинка в библиотеку и громко обращается к дежурной:
— Мне, пожалуйста, два сэндвича и кофе.
— Девушка! Это — библиотека!!!
Блондинка (шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два сэндвича и кофе.

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:
— Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: акселератор, руль, даже педали…
Оператор отвечает:
— Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.
Через минуту та же блондинка звонит опять:
— О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
— Папа, что это такое? — спросил мальчик у отца.
Отец, который в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись, и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись, и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:
— А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не огорчился. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.

Две блондинки долго плутали по лесу и, наконец, выбрались на просеку.
— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Вечер, бар, интимная обстановка… В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и с сексуальным до невозможности бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:
— Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?
— Ну может да, а может нет, смотря что надо.
Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:
— Мальчик, а все-таки?
— Нет, я не хозяин.
Девушка проводит ему по губам пальцами:
— А когда он будет?
— Не знаю.
Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:
— Вот когда он придет — скажите ему, что в туалете вода кончилась…

— Почему во время грозы блондинки стоят у окна и улыбаются до ушей?
— Они думают, что их фотографируют.

Известно, что блондинки — очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие…

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
— Так, шухер, обсуждаем телесериал…

— Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
— Переводчик.

— Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
— «Анна»… Прикольно. А как вы назвали вторую?

— Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?
— Она промазала мимо земли.

— Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
— Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

— Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?
— Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

— Как можно уязвить блондинку словом?
— Нужно ударить ее словарем.