Анекдоты смешно до слез

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"
Будем срать в комментах ...

- Я решил перестать бухать.
- Успокойся.
- Нет, я серьезно.
- Прекрати, ты не в себе!

Позвони мне, позвони!
Позвони мне, сука, срочно!
Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал :)

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- А выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Сережа, мы с тобой расстаемся!
- Пиздец... Что опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!

Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Муж укладывает спать подвыпившую жену...
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе!!!
Она уже ночнушку надела!!!

Сначала я увидела в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Но вот Козла разглядела в последнюю очередь...

Порой, при разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так и хули паришься?

- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

"Еб твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт

Спрашивают меня:
- Как же ты мог так напиться?
- не спорю, было тяжеловато! Но я старался...!

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство..

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас.

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её .... на своём танчике!

Меня просто смешит реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always».
Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Тот, кто никогда не бухал по-настоящему, не знает, до чего вкусная бывает утром вода из под крана.

Возвращаться плохая примета. Особенно если ты замужем. Особенно если ты трое суток не была дома.

- Может пойдем прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... жопой чувствовала, когда смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, я уже тогда знала

Как я мою посуду:
- Я в воде.
- Вся кухня в воде.
- Мимо проплывает мама на лодке.

- Я под впечатлением.
- Катя, ты под бухлом.
- ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.

Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!

Вчера видел, как одна девушка быстро бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске.