-Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
-Да сам не знаю. Сидели мы с ней как-то в кафе, говорить не о
чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...
🔁 Сортировать по:
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
-Жалко, что мы не захватили пианино, -сказал муж.
-Неостроумно! -сказала жена.
-Действительно, неостроумно, -вздохнул муж, -Дело в том, что я
оставил билеты на пианино.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
-А почему вам отказали от прежнего места?
-Я однажды забыла выкупать ребенка, Голос из детской. -Мы берем
ее, мамочка!
-Если бы не ты, -вздохнула жена, -мы были бы идеальной парой.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
-Кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила, -отвечает жена.
-Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
-Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины
смеются всю жизнь.
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в
милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. -Какие еще приме-
ты? -Ну вот моя жена-высокая, стройная блондинка с тонкой тали-
ей, -объясняет дежурный милиционер. -А твоя какая? -Нет, моя-ма-
ленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!
-Что может сделать женщина из ничего?
-Прическу, салатик и трагедию.
Разговаривают двое приятелей:
-Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
-Практически невозможно...
-Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один не-
нормальный? -Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные
песенки, тексты которых он сочиняет...
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спаль-
ню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее
на ремне. -Дорогой мой! Что ты собираешься делать? -нежным го-
лосом спросила его явно чем-то смущенная жена. -Если те мужские
ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
Разговаривают две подружки:
-Мария, как твой муж?
-Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
-Ну, слава богу, лишь бы не болел.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей
по телефону. -Вань! Я у тебя вчера был? -Нет, не был. -Петь, а я у
тебя вчера случайно не был? -По-моему был. -Так это у тебя были
прыгающие лимоны?! -А, падла, значит, это ты, когда готовил кок-
тейль, выжал в фужер мою канарейку!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у бата-
реи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба-бах". Она спраши-
вает: -Что там у тебя? Крышку сорвало? -Да нет, дно пробило.
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
-Ты что плачешь, заяц?
-Жена умерла.
-А кто у тебя жена была?
-Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: -Да, вам смешно, а мне
яму копать.
-Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются
скрестить медведя с коровой. Правда ли это? -Правда. -Зачем? -А
затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
-Я с удовольствием купил бы этот дом. Скажите, здесь тихое место?
-Абсолютно! За последний год здесь ограблено пять домов, убито
трое прохожих-и никто ничего не слышал!
В автомастерской:
-Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?- спрашивает
заказчик. -Разумеется! -отвечает мастер. -Нужно только снять с
него передний и задний бамперы и вложить между ними новый авто-
мобиль...
-Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор. -Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я толь-
ко переоденусь и сразу приду со штопором.
-Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! -Учительница физики по-
качала головой. -Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
-Не получиться! -вздохнула Перепелкина. -Это почему же? -удиви-
лась Ольга Максимовна. -Она уехала на двухмесячные курсы по по-
вышению квалификации. -Ясно. А отец? -Папа еще в прошлом году
ушел... -Извини... -учительница слегка смутилась, -ну, тогда ба-
бушку или дедушку... -Не, они у меня в Серпухове живут! -Так ты
что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна. -Почему одна? С мужем!
-Я ужасно беспокоюсь, -говорит один подросток другому. Отец над-
рывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в
университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и глажкой
моих вещей, не отходит от меня, когда я болею. -Так что же ты
беспокоишься? -Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
-Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять марочек?
-Послушай, ты же взрослый, а сюсюкаещь, как ребенок! -Окей, пре-
док! Отстегни-ка мне чирик на диско!
Пятилетний Карол спрашивает:
-Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной
пасты? -Не знаю, сынок. -На всю прихожую, гостиную и половину
лоджии...
-Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от
друга. -Ну и как? -Мужу понравилось? -Не знаю: он еще не вер-
нулся.
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
-Как это вы ухитрились? -спрашивает полисмен у шофера.
-А я проверял билеты на втором этаже...
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
-Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
-Для чего?
-Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из
него выпадает чистый лист бумаги. -Перед самым уходом в армию
поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, -объясня-
ет солдат удивленным товарищам.
-Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева? -О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал ме-
ня.
Институт красоты вывесил на своей витрине следующий плакат: "Не
пытайтесь завести флирт с красавицей, выходящей из нашего инсти-
тута! Вполне возможно, что это ваша собственная бабушка".
-Который час?
-Без пяти.
-Без пяти чего?
-Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...
-О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
-Об экономии рабочего времени.
Официант:
-Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана: -Включи ее в счет!
У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник
спор по поводу из раздела. В конце концов жена предложила мужу:
-Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их
будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.
Разговор в тюрьме.
-Ты за что сидишь?
-Я критиковал Сидорова.
-А ты за что?
-А я превозносил Сидорова.
-Ну а ты?
-А я сам Сидоров...
Пессимист утверждает:
-Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает:
-Нет, может быть! Может!
В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
-Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое
время мастер говорит в некоторой растерянности: -Прошу проще-
ния, мсье, но у вас нечетное количество волос...
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в неу-
доумении спрашивает: -Что это значит? Только что мне позвонил
ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... -Идиот! Ведь он
должен был позвонить завтра!
Муж возмущается:
-Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
-Но милый, - оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги! -А что там было написано? -Там на-
писано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
Гарбовцу нужно было починить дверь. Озаверил, что инструмента у
него нет. -Ну и скупердяй! -с негодованием воскликнул отец. -Ну
тогда принеси из чулана наш.
В гости к гарбовцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему
город , а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
-Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообе-
дать.