Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Мы собрали для вас смешные анекдоты, мемы, поздравления в день рождения.
А также различные философские высказывания, сатирические, юмористические миниатюры, рассказы и стихи от лучших сатириков: Жванецкий, Задорнов, Пушкин и другие.

Внимание 18 + на сайте нет цензуры, встречаются стихи и рассказы с матом и пошлостью, вульгарностью.
Оградите ваших несовершеннолетних детей если считаете подобный юмористический контент недопустимым!

Для более удобного чтения, воспользуйтесь сортировкой и поиском.

Анекдоты, Юмор, Шутки, Сатира

Заключительным этапом оптимизации здравоохранения будет ликвидация самой главы Минздрава, пока чего нибудь еще не придумала.
Читать


- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Читать


Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк.
Читать


Никогда не бывает российский чиновник столь же непримиримо требователен к качеству дорожных работ, как в случае, когда эту дорогу ведут к его собственному дому.
Читать


Сильной России - сильного президента! Хоть и с пониженной социальной ответственностью.
Читать


Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.
Читать


Все удивляются, что депутат приставал к журналисткам. А что вы хотели от человека по фамилии Slutsky?
Читать


"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
Читать


-Товарищ Сталин!Заканчиваем ликвидацию! -Какую ликвидацию? -Ликвидацию безграмотности! -Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! -Подпишите, пожалуйста, приказ! -Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
Читать


Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном,
Читать


У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".
Читать


- У тебя жена честная? - Не знаю. Два года с ней живу, пока ничего не украла.
Читать


Встречаются два негра: - Ты что ли заболел? - А почему ты так думаешь? - Да ты сегодня какой-то бледный.
Читать


Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины.
Читать


— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
Читать


Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что
Читать


Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка... Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для
Читать


Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Читать


- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!
Читать


Мультфильм "Маугли", римейк 2018 года: " Бандерлоги! Вы меня слышите?" "Слышим, Вова!"
Читать


Одного спросили: — Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? — Я буду хуже слышать. — А если отрежут второе? — Я буду хуже видеть. — Почему? — Кепка будет на глаза сползать.
Читать


На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".
Читать


В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Читать


В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра. Грузин: — На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
Читать


Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Читать


Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик оправдывается: — Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.
Читать


Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Читать