Юмор - анекдоты, приколы
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...

Юмор раздел: Пошлые анекдоты
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Hет, это тот мотоциклист!

Юмор раздел: Анекдоты у доктора
- Поручик, а Вы умеете играть на рояле? - Ой, Вы знаете - чертовски неудобно, при раздаче все карты видно.

Юмор раздел: Пошлые анекдоты
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Юмор раздел: Короткие анекдоты
Дом Пескова 15.6 мпн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы. При этом россияне уверены что их пенсии спиздил Обама, а не Песков.

Юмор раздел: Новые анекдоты
Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

Юмор раздел: Новые анекдоты
Какая разница между мужскими и женскими ногами ? - В ногах разницы нет, разница между ними.

Юмор раздел: Анекдоты Армянское радио
Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Сережи.

Юмор раздел: Новые анекдоты
За свой добросовестный труд командир наградил вас.

Юмор раздел: Смешные афоризмы Армии
- Лучший подарок, который может подарить девушка на 23 февраля? - Пачку презервативов. - Пачку презервативов?! - И себя...

Юмор раздел: Новые анекдоты
О, как моpозно в янваpе, когда удобства во двоpе!

Юмор раздел: Афоризмы Народные
- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России? - Ничего страшного. Скоро все утрампуется…

Юмор раздел: Новые анекдоты
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. – В воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. – Ты бы ее согнал. – Не успел. Отец ее веслом убил.

Юмор раздел: Анекдоты от Никулина
- Какой день ты считаешь самым страшным в своей жизни? - День, когда я познакомился с будущей женой. Как вспомню, мороз по коже! - Не понял… Вы же женаты сорок лет и счастливы… - Как представлю, что мы тогда могли пройти мимо друг друга, покрываюсь холодным пóтом. Ужас!

Юмор раздел: Новые анекдоты
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет.

Юмор раздел: Анекдоты про секс
Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит: - Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить! Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит: - Я - нынешний президент США,

Юмор раздел: Черный юмор анекдоты
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

Юмор раздел: Новые анекдоты
"Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберется до Швейцарии...", - подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.

Юмор раздел: Штирлиц анекдоты
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Юмор раздел: Новые анекдоты
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Юмор раздел: Анекдоты про секс
Недвижимость работа агентом, риэлтером
Недвижимость работа агентом, риэлтор Хочешь большую стабильную зарплату? Работай риэлтором, агентом по недвижимости. Работа от лучших агентств недвижимости Москвы и Московской области. Открой для себя новую профессию.
Прикольные картинки