Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Читать

Фраза Давай останемся друзьями означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.
Читать

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! - А ты заведи себе такого, который не знает...
Читать

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. - Выходи заяц поговорим. - Не
Читать

врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги вы обязательно вымоете и руки...
Читать

А говорили ему - не обижай шамана!
Читать

-Рабинович, как вы относитесь к обоюдным требованиям современных супругов? -когда ми, с сарочкой, вступали в брак, таки, важны били обоюдная любовь и симпатия, а не виполнение договора о совместном проживании...
Читать

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Читать

Психиатр спрашивает пациента: -Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? -Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Читать

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ,
Читать

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохоташего и плясашего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -??? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
Читать

Жили были дед и баба, Ели кашу с молоком, Дед на бабу рассердился, Стук по пузу кулаком, Баба тоже не стерпела, Деду в кашу напердела, Дед одел противогаз, И кричит "в квартире газ"!!!
Читать

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: - За что ты ее? Мужик огрызается: - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
Читать

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"
Читать

- Вы нахлобучили наше государство! - Простите, а вы точно вице-премьер?
Читать

Браток - врачу: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Читать

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Читать

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Читать

Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счётчик в такси?
Читать

Журналист берет интервью у чукчи: — Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции? — Голод и холод. — А как живете теперь? — Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.
Читать

-Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в ра- бочее время я был на футбольном матче. -А от кого он узнал? -Он сидел рядом со мной.
Читать

— Алло? Зина? — .. Сергей? — .. Альбина? — .. Герман Петрович? — .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Читать

Приходит женщина к врачу. – Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость. – В чем это проявляется? – Никому не могу отказать.
Читать

Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач.
Читать

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.
Читать

Пpиходит бабуля в больницу, ее спpашивают: - Как вам в таком возpасте удалось забеpеменнеть? - Да это все пионеpы, все им pасскажи, покажи, дай попpобовать.
Читать

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Читать