Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Жена с любовником. Врывается в спальню муж. – Если бы я не был членом КПСС, – кричит он, – я бы такое с вами сделал, такое... Тебя [жене) я бы оттаскал за волосы, а вам (любовнику) расцарапал всю морду. Любовник, вскакивая с кровати и застегивая брюки: – А если бы я не был членом КПСС, я бы тебе,
Читать

Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
Читать

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег.
Читать

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
Читать

После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает: -Милая, тебе хорошо? Она с томно закрытыми глазами: -Да, любимый. Он: -Эх, хорошо тебе!
Читать

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.
Читать

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Читать

- Как вы думаете, Холмс, Сердюков и Васильева были любовниками? - Конечно, Ватсон. У них был любовный треугольник. - Поразительно! Но кто этот загадочный третий, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Он, она и военный бюджет Российской Федерации.
Читать

В Берлине все знали, что Кэт - радистка, но кто она на самом деле знал только Штирлиц.
Читать

- Тебе в этом году в школу, сынок. - Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Читать

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
Читать

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Читать

Сначала он говорит "ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "слишком дохуя пиздишь"
Читать

Странная у нас в России жизнь, министерство здравоохранения есть а здравоохранения нет, министерство образования есть а самого образования нет.
Читать

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.
Читать

Первый пилот - второму: - Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: - Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: - Ты прав, твоя жена лучше!
Читать

Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: - Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!
Читать

за окном третий день идёт дождь .....и всё нелепее и нелепее,на этом фоне,смотрится новогодняя ёлка
Читать

Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.
Читать

Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?
Читать

Мужик бреется утром. Звонок в дверь. Он открывает. Смотрит: идет маленькая, со спичку смерть с косой. – Боже! – говорит мужик. – Не пугайся. Я к твоей канарейке.
Читать

Можно ли Париж сделать соцгородом ? - Можно, но жалко.
Читать

- Собаки - такие сволочи. Собачник: - Сам ты сволочь! - Коты такие сволочи! Кошатник: - Ага!
Читать

Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.
Читать

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Читать

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Читать

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают: — Что, мужик, сапог потерял? — Нет, нашел.
Читать