Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

По мотивам рекламы пива Тинькофф. У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы.
Читать

Зеленский внёс в Раду законопроект о борьбе с олигархами. Полиграф Полиграфович Шариков: Взять всё, да и поделить! (Собачье сердце)
Читать

— Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель. - Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Читать

-Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? -Не признаю. -У вас есть алиби? -А что это такое? -Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? -Слава богу, никто!
Читать

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Читать

Когда белый получает ночью по башке в Гарлеме, никто не говорит, что негры плохие, говорят какой тупой белый.
Читать

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Читать

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя: – А решетки на окнах зачем? – Для надежности. – Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?
Читать

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А хули... Муза, бля...
Читать

Губит людей не пиво, губит людей WADA
Читать

Женитьба - повод для развода.
Читать

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Читать

Что такое судьба? Когда по одной колее навстречу движутся два поезда. Несутся, летя с огромной скоростью ночью, не подозревая, что возможна авария. И все же, они не сталкиваются. Почему? Видимо не судьба!
Читать

Два приятеля беседуют о жизни: – Мой дом настоящий рай! – В каком смысле? – Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.
Читать

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Читать

-Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? -Я бы не перенес еще одной тещи.
Читать

Объявление. Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка". Администрация ДК
Читать

- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса.
Читать

Жена врачу: — Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? — В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
Читать

На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию. Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.
Читать

В публичный дом приходит француз и видит: кругом одни русалки. – Я бы хотел женщину с ногами, – говорит он. – У нас сегодня рыбный день.
Читать

- Слушай, Сосо, ты почему такой чёрный? - Ты знаешь, Отар, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Сосо, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Читать

Она: - Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час. Он: - Но я не делаю ничего предосудительного! Она: - Вот именно. А времени остается все меньше.
Читать

Британские учёные™ выяснили, почему современные подростки не моют за собой посуду. Экспериментально доказано, что когда в одной руке у тебя смартфон или планшет, другой рукой мыть посуду неудобно.
Читать

- Почему математики не играют в лотерею? - Потому что они её придумали.
Читать

Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
Читать

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
Читать