Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на
Читать

Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре.
Читать

Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
Читать

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Читать

Название для новой ракеты - Антиколумб. Колумб открыл америку, Антиколумб - закроет...
Читать

Заявление: «Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича ИМ... Заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».
Читать

Двое у винного отдела. - Ну что, две возьмем или три? - Наверное, три... - А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. - Ну тогда возьмем две. К продавщице: - Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Читать

Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы
Читать

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит: - Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня! Другой говорит: - Не может быть! Идём посмотрим. Смотрит и говорит: - Ну, клитор как клитор. - А ты попробуй лизни.
Читать

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.
Читать

По статистике женщина каждый вечер тратит около минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Читать

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
Читать

У одессита спросили: – Как вы относитесь к Советской власти? – Как к жене. – То есть? – Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
Читать

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б": "Приходите сегодня вечером в парк — будем целоваться" Девочки отвечают: "Если только за этим — то пишите в 1-й "А".
Читать

– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо? – Дурак! Это команда!
Читать

- Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
Читать

Приходит женщина к врачу. – Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость. – В чем это проявляется? – Никому не могу отказать.
Читать

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Читать

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
Читать

Парень девушке в подъезде дома: - Быстро приведи себя в порядок! - А мне то что - мне только рот закрыть надо...
Читать

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Читать

- Президентская собака покусала ребёнка. - Кремлевский пахан с ума сошёл, детей травит собакой! - Это собака Обамы! - Несчастный случай просто.
Читать

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. - Выходи заяц поговорим. - Не
Читать

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
Читать

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: — Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?
Читать

Жена с рыбалки милого встречает: — Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин. А благоверный скромно отвечает: — Случилось удивительное, блин. Рыбачим, значит, с другом — честь по чести, День, как насмарку — в общем, не клюёт. И это на любимом нашем месте! Глядим — бутылка дивная плывёт. Ну, друг её и
Читать

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: — Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов,
Читать