Анекдоты и Приколы
Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают-чей? Одна говорит: -Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает. Раздели. Первая подош- ла, посмотрела и говорит: -Это не мой. Другая подошла, посмотрела и говорит: -Это не мой и не

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

См. раздел: Афоризмы Народные
– Папа, а нас кризис затронет? – Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

См. раздел: Новые анекдоты
У одного барона в замке прием. Приглашен известный стрелок. Ему предлагают поохотиться в угодьях барона на фазанов. Стрелка провожает слуга. Гость видит фазана, собирается выстрелить. Слуга говорит: – Не рекомендую вам стрелять в этого фазана. Это любимая птица барона. Он в нее никогда не стреляет.

См. раздел: Анекдоты от Никулина
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

См. раздел: Штирлиц анекдоты
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

См. раздел: Афоризмы Народные
Hа любой вопрос даю любой ответ.

См. раздел: Короткие анекдоты
В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.

См. раздел: Из школьных сочинений
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ре- бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом.

См. раздел: Анекдоты у доктора
В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?" Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

См. раздел: Новые анекдоты
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

См. раздел: Новые анекдоты
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

См. раздел: Короткие анекдоты
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

См. раздел: Короткие анекдоты
В наше время в трамвае встречаются два старичка. Один другому кричит: – Слушай, друг, а ведь мы с тобой Зимний брали. Второй изумляется: – Но как??? – Да я тебя помню. Ты когда бежал, на пальто наступил, упал и винтовку уронил. – Да. И правда. Как же ты меня узнал? – Да по пальто и узнал.

См. раздел: Анекдоты от Никулина
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

См. раздел: Штирлиц анекдоты
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

См. раздел: Короткие анекдоты
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

См. раздел: Анекдоты про Вовочку
Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает: – Ко мне есть вопросы? С последнего ряда раздается голос: – Профессор, назовите два местоимения. Профессор: – Кто, я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.

См. раздел: Студент и преподаватель анекдоты
Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: – К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: – И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

См. раздел: Новые анекдоты
Погода в Москве
Курс валюты
Прикольные картинки