Анекдоты и Приколы
Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина... Вовочка: - Мама купи мне аквариумных рыбок. Мама: - Отстань Вовочка, у тебя еще хомячок не сдох.

См. раздел: Анекдоты про Вовочку
Эллипс - это круг, который можно вписать в квадрат размером *

См. раздел: Афоризмы Народные
Клиентка приходит в магазин и жалуется: – Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка. – Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

См. раздел: Анекдоты от Никулина
В грузинском суде. Судья обвиняемому: – Ваше последнее слово? – Миллион и ни копейки больше.

См. раздел: Анекдоты от Никулина
Вы еще много мало знаете!

См. раздел: Смешные афоризмы Армии
Выступающий: -Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Бол- гарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: -Ура! Помидоры будем есть! -Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен на пришлют "Икарусы". -Ура! На "Икарусах" будем кататься! -Нет. "Икарусы"мы отправим в

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемо- даны и люди. -Что случилось? -кричит один из пассажиров. -Ничего страшного, -отвечает проводник. -Тепловоз переехал корову. -Она что, стояла на рельсах? -Нет, мы гонялись за ней по лугу.

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
-Вы знаете, мистер Джонсон, -сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... -По- чему? -Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.

См. раздел: Штирлиц анекдоты
Возвращается геолог из краткосрочного отпуска и все его начинают расспрашивать: - Ну как, дома был? - Был - Что сначала сделал? - В бане попарился. - А потом? - Пельменей наелся - А потом? - Выспался наконец. - А на следующий день? - Рюкзак снял.

См. раздел: Про геолога анекдоты
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Hаконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Hет, аэродромик!

См. раздел: Анекдоты про Вовочку
- Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы?

См. раздел: Короткие анекдоты
Белый клоун Рыжему: – Почему у тебя такие большие ботинки? Рыжий: – Потому что я привык жить на широкую ногу!

См. раздел: Анекдоты от Никулина
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

См. раздел: Короткие анекдоты
Где у человека душа ? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

См. раздел: Анекдоты Армянское радио
Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела напо- ловину. Можно я побуду здесь еще немного? "Муж отвечает телеграм- мой: "Останься там еще на шесть недель. "

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретениесослуживцам: - Это мой новый термос. В

См. раздел: Анекдоты про блондинок
- Доктор, у меня СПИД! - Принимайте грязи. - Что, это мне поможет? - Hет, зато к земле привыкнете!

См. раздел: Анекдоты у доктора
-Что ты будешь делать после обеда, Люборек?-спрашивает мать сво- его маленького сына. -Будешь играть в солдатиков или в парово- зик? -Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выбе- рет себе папочка...

См. раздел: Анекдоты смешно до слез
Ребята, с Моникой Левински надо кончать.

См. раздел: Афоризмы Народные
Погода в Москве
Курс валюты
Прикольные картинки