Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Мы собрали для вас смешные анекдоты, мемы, поздравления в день рождения.
А также различные философские высказывания, сатирические, юмористические миниатюры, рассказы и стихи от лучших сатириков: Жванецкий, Задорнов, Пушкин и другие.

Внимание 18 + на сайте нет цензуры, встречаются стихи и рассказы с матом и пошлостью, вульгарностью.
Оградите ваших несовершеннолетних детей если считаете подобный юмористический контент недопустимым!

Для более удобного чтения, воспользуйтесь сортировкой и поиском.

Анекдоты, Юмор, Шутки, Сатира

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Читать


Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет... Все голодные облезлые... Пришел в деревню. - Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды... - Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова! - Да куды ж я пойду? Мне бы
Читать


К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит: — Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы. — Но я ведь ничего с вами не делаю. — Вот именно, а время-то идет.
Читать


– Скажите, сударь, рассудок вашего дядюшки был ясен до последнего момента его жизни? Наследник: – Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
Читать


Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет…
Читать


Кто спорит - тот говна не стоит! Кто спора боится - тот в какашках копошится. Ты, ты, ты! Попой нюхаешь цветы, Через задний аппарат, Выпускаешь аромат!
Читать


Новые «Звёздные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»
Читать


На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. что вы думаете, глядя, на него $ Леночка: - Я думаю о велиом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему?
Читать


Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Читать


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа я получил двойку по пению - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец" - Ну и что? - Все пели, а я показывал...
Читать


-Этакая досада! -говорит Семечкин. -Иду к Касаткину в гости, а ад- рес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить, -дом ли его про- тив женского общежития, или общежитие против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!. .
Читать


А внутренний голос все нашептывает: А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом.
Читать


Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.
Читать


Художник приходит к попу на исповедь. - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Читать


В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин.
Читать


Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999. Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?
Читать


Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
Читать


Самолет, самолет, увези меня в полет, А в полете пусто, выросла капуста, А в капусте генерал свои трусики стирал!!!
Читать


Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Читать


Значит, так. Я своим олимпийцам так и сказал: если не получите золотые медали, я вас всех прямо там на пьедестале расстреляю ядерными ракетами. И теперь никакая ВАДА с ее пробирками им не страшна.
Читать


К директору цирка приходит наниматься на работу человек. — А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Вам я открою свой секрет. Подлетая к
Читать


Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.
Читать


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
Читать


- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? - Еще как нужно! - Что? - Алиби или блат в прокуратуре.
Читать


А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Читать


Муж собирается уходить. Жена злится: – Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!
Читать


— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале… — За что? — Да ни за что — зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Читать