Рустем говорит своему однокласснику:
-Сегодня отец меня два раза выпорол.
-За что?
-Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй
раз-когда понял, что это табель-его.
🔁 Сортировать по:
-Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
-Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного че-
ловека, может быть такой тупой сын.
В салон вошла стюардесса.
-Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. -А свистки за-
чем? -Отпугивать акул! -Мне всегда не везет, -говорит один пасса-
жир. -Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется.
Наверняка акула глухая попадется.
-Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских по-
бежали на Запад... -Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял
оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: с олдаты разбега-
ются...
-Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О
сытой пище? О наградах? -О веревке мечтаю. -Зачем она вам?! -Не
для меня, для фюрера.
-Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
-Родная мать, герр обер-лейтенант.
-А фюрер?
-Родной отец, герр обер-лейтенант.
-А что бы ты желал сделать для них?
-Остаться круглым сиротой!
-Что ты делаешь здесь, Михель?
-Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
-А зачем тебе это знать?
-Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
-Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
-Соседка, -отвечает мальчик.
-Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
-Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на
войне!" Вот они и действуют.
Беседуют двое мужчин:
-Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что те-
перь. -Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место
в трамвае? -Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
Химик хвалится перед друзьями:
-Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
-Что же он сказал?
-Парааминоарсенбензолгидрохлорид! -с гордость ответил счастливый отец.
Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.
Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: -Вы едете в
отпуск? -Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. -Здорово! А
ваша жена уже, наверное, ждет вас там? -Нет! Она осталась дома, ина-
че кто будет присматривать за нашими малышами...
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостинной свое-
го дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил
его сигару и пил его виски. -Джемс, -зарычал лорд, -почему бы
вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! -Я бы не про-
тив, -ответил Джемс, -да приходиться ждать, пока оттуда выйдет са-
довник...
Учитель говорит школьнику:
-Завтра пуcть придет в школу твой дедушка!
-Вы хотите сказать-отец?
-Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его
сын в твоих домашних заданиях.
Разговаривают двое заключенных:
-За что сидишь?
-Ни за что.
-Все так говорят.
-Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!
-Послушайте, Смит, -говорит студенту декан, -вчера вас видели в
женском общежитии университета. Вам придеться уплатить штраф в
размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет
вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При
четвертом нарушении... -Не будем мелочиться, -замечает сту-
дент, -скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?
В сапожной мастерской.
-Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
-Можете получить. Платите два рубля.
-Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
-Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. -Кто
это? -спрашивает пассажир капитана. -Понятия не имею. Каждый
год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
-Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
-У меня нет расчески.
-Попроси маму, чтобы купила.
-Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить
штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан
пассажира и выбрасывает его в окно. -До чего вы дошли! -возмуща-
ется шотландец. -Вы не только замучили меня своими придирками, но
и выбросили в окно моего сына!
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим ше-
фом: -Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная при-
чина? -Да, я готовился стать отцом. -О! Поздравляю... И когда же
это случиться? -Месяцев через девять...
-Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
-Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был
в ночь с 23 по 24 марта...
-Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы.
Сразу видно что человек женился!
-Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный
и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчи-
на. -Кастрато! Импотенто! -кричит разгневанная итальянка. (голос
переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю. )
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с
просьбой: -Не можете ли вы мне что-нибудь предложить-недорого и
в масле? -Банку сардин.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
-Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
-О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двад-
цать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек. -Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
-Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
-Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
-Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь
откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На
другой день. -Ну как, пригодился мой совет? -Все сделал, как ты
говорил. Двери открылись, я бельишко туда-шварк! А тут она чужим
голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая
станция "Маяковская. "
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжни-
ков. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется "иностра-
нец". Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилинде и
белых перчатках. -Гляди, Жера, дикар!. .
Троцкий:
-Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбал-
ку! -Так что же, мы без Феликса Эдмундовича не справимся? -Без
Феликса Эдмундовича-справимся, без "Авроры" не получится.
Ленин звонит Дзержинскому:
-Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завт-
ра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
-Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
-Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
-Кто были по национальности Адам и Ева?
-Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не
иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при
этом кричать, что они в раю!
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: -У меня не в мавзо-
лее... Не залежишься!. .
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:одеколон "Ленинский
дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
-Можно ли построить коммунизм?
-Построить -то можно, но выжить при нем-вряд ли.
-Является ли коммунизм наукой?
-Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.
-Что такое 40 зубов и 4 ноги.
-Крокодил.
-А 4 зуба и 40 ног?
-Политбюро.
Два старых большевика:
-Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
-Да, погорячились...
-Что такое КПСС?
-Набор глухих согласных.
Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос:
-А что такое горизонт?
-Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и кото-
рая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.