Спонсор

Анекдоты смешно до слез - страница 11


Объявление по радио на пляже:
-Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна
вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.


-Ну, как у тебя дела с Васей?
-Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на
свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хо-


-Ты уже слышал? -спрашивает австралиец своего друга. -Наш сосед
разбил себе голову! -Как это произошло? -Он купил новый буме-
ранг, а старый выбросил.


Соседки разговаривают:
-Скоро придет весна. Матильда с третьего этажа дала отлуп уголь-
щику и ходит в кино с продавцом мороженного.


Влюбленный юноша говорит девушке:
-Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не ре-
шаюсь... -Спрашивай смело, -говорит она, -ответ у меня готов уже
месяц назад.


-Рустем, - говорит учитель, -расскажи о путешествии Колумба.
-Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся до-
мой, то не знал, откуда.


-Ну, как у тебя дела с Васей?
-Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на
свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хо-
чет... жениться.


Секретарша:
-Шеф, у меня две новости:хорошая и плохая.
-Давайте сначала хорошую!
-Шеф, вы не страдаете бесплодием.


-Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?
-Запросто! Тебе как-две по девять или три по шесть?


Разговаривают два холостяка:
-Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отди-
рать от стены и запихивать в стиральную машину!


-Почему вы выбрали такую опасную профессию? -спрашивают охотника
на слонов. -Досадная случайность, -отвечает охотник. -В юности я
приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял оч-
ки.


В ателье:
-Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне
приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают дви-
гаться с места!


-Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
-Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.


-Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
-Чтобы случайно не назвать его Закиром.


-Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
-Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...


На таможне:
-Что у вас в этом большом чемодане?
-Питание для собаки.
-Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет... -Ну и пусть ходит голод-
ный, если он такой привередливый!


В милицию обращается расстроенный гражданин:
-Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка. ее вам не приносили?
-Бутылку не приносили, -отвечает дежурный. -А человека, который ее
нашел, доставили.


В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой взды-
хает еще тяжелее. Третий взрывается: -Черт возьми, что вы все
время о политике, да о политике?!


В магазине:
-Скажите, эта кофточка не линяет?
-Что вы! Окраска-на века!
-Жать, что цвет немного темноват...
-Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?


На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит
вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: -Это был
последний поезд? -Нет, предпоследний. -Слава богу, значит, я еще
смогу уехать? -Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного
опоздал, так что последний ушел раньше...

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: