Веселые матерные рассказы

Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба — самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут». Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают

Внекотором царстве, в некотором государстве снег горел, соломой тушили, много народа покрушили, но тем дела не решили. Бегут двенадцать волков. За двенадцатью волками бегут старики с колами. Один волк говорит: — Старички, остановитеся, домой воротитеся!.. Мой отец отец едал у вас по сто овец, а я к вашему стаду и не притронусь. Старики волку поверили, словам его умилилися, домой воротилися.

Здравствуйте, дорогие читатели, это будет странно, но я хочу узнать у вас это нормально? Я люблю пердеть в переполненных автобусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю: 1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А

Чтобы жизнь не казалась скучной, Александр каждый понедельник влюблялся в свою жену, Ольгу. Встречаясь с ней на пути из ванной на кухню, он замирал и что-то бормотал себе под нос. Когда жена выходила после душа, он её уже ждал с импровизированным букетом. Потом он читал стихи, в которых обязательно рифмовал Ольгу с только и арбуз с устами сладкими на вкус. От этого жена млела. Завтракали они припасенными специально для этого конфетами. Убегая на работу, он просил продиктовать номер телефона.

Я чесна говоря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и [ой]юльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно,

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - [ой] што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам

Глава 1. НОВЫЕ ПРАВИЛА ...- Дяденька, купите мне, пожалуйста, сигарет! Стоявший напротив меня ботаник возрастом где-то 35-ти лет удивленно на меня посмотрел, потом опустил взгляд на рассыпанную перед ним на стойке горстку монет, потом опять посмотрел на меня и несколько раз растерянно моргнул. Глаза его, которые я наблюдал сквозь толстые стекла очков в оправе «а-ля-телевизор», были похожи на блюдца. - А не рано ли тебе курить, пацан? – наконец поинтересовался он. Я ждал этого вопроса. Когда

И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном. Ну я тоже не растерялссо: - Дароф, Марин, пива хочешь? А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и

Я встретил ее совершенно случайно, просто пришел в Дарвиновский музей полюбоваться гибридами волка и собаки и тут, в одном из залов она… Смугленькая, черненькая, узкоглазая. Нос небольшой и слегка приплюснут. В одной руке альбом, в другой карандаш. И эта увлеченность во взгляде, в каждом движении тонких пальцев. Какое-то время я стоял по другую сторону витрины и любовался. Не композицией из волка и раненного лося, а ей. А она не замечала меня, как, впрочем, никого вокруг. Для нее существовали

Снял пол дома в Тверской области на две недели. Сто баксов все удовольствие! И не экономии ради, просто надоели все эти Турции, Италии и прочие приморские отдаленности. Ведь, по большому счету, чем у нас хуже? Моря нет? Вот я в прошлом году на Мальте отдыхал, так до пляжа и не дошел ни разу. А тут Волга рядом, великая русская река, кстати, а не х%йня какая-нибудь. Приехал, хозяйка встречает. Варвара Степановна, вдова лет пятидесяти на вид, а там х%й знает. - Может, сполоснетесь с дороги? –

В подъезде было темно, что в прочем, не удивительно. Купил на днях люстру, да и повыкручивал лампочки. Не покупать же. Пять этажей – пять лампочек, тридцать пять рублей чистой экономии за пол часа е**и. Ползу на четвертый, про себя матом поругиваюсь. Б%ядь, не видно сука них%я, долбо%бы из РЭУ могли бы и пооперативней работать. Звонил же вчера, говорил диспетчеру что какая-то сука все лампочки по****ила. «Ждите» ***, а чего ждать, когда я у**усь на этой лестнице ***%й? Пидарасы! Между вторым и

Телефонный звонок болью ворвался в мозг. Ну нельзя же столько трезвонить, неужели не понятно что никого нет дома. Какая-то сволочь точно хотела меня убить. Как же хуево, но что делать, судя по всему эта сука так просто не успокоится. Хорошо хоть телефон рядом, дотянулся и снял трубку. - Да, - блядь, как же противно во рту. - Вась, это Маша, разбудила? - Ага. - Мишка не у тебя? - Неа. – И тут я вспомнил вчерашнюю ночь. Мишку, карты, море водки и толстую дешевую шлюху. Захотелось блевануть прямо

Я в деревне лет пятнадцать не был, как папа маму бросил, так и не навестил ни разу бабку, мать папкину. «Не родня они нам», - мамка все говорила, а тут заладила: съезди да съезди, а то помрет и хуй тебе что завещает. В субботу эту мать чуть свет будит: - Вставай Вадик, на автобус опоздаешь. - Какой на хуй автобус, - сам с похмелья хуй что понимаю. - Так в деревню, к бабушке. Вставай, я уж и пирожков напекла. Хули делать, оделся, пакет с гостинцами прихватил и попиздовал на автовокзал. Прикупил

Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки. Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего не понятно. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или

Или сегодня, или никогда. Я твердо это решил. Принял душ, почистил зубы. Высушил волосы феном и оделся во все новое. Упаковал в красивую коробочку подарок и перевязал розовой ленточкой. Я всегда подарки заранее покупаю, в канун праздника ажиотаж, а мне похуй. И коробочку заранее приобрел, с ленточкой вместе. Посмотрелся последний раз в зеркало - вроде ничего. Спустился на этаж ниже, подошел к ее квартире, а внутри как сжалось все. Палец невольно замер на кнопке звонка … блядь, мужик я или не

Марина меня в бок толкает. Спросонья них** понять не могу. - Чё такое? - Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались… - Какие родители? - Мои! - Ну и куда их девать? - Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят. - Музеи тоже у тебя в квартире? - Дурак! В Эрмитаж сходят! - Удачно, там как раз распродажа… После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут. - Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ние**т! - Действительно, зачем нам лишние едоки?

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака. - Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка. Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми! - Вы же майонез не жрёте?! - Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было. - Без намёков! Я пить между прочим, бросил. - От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка. - Ну собирайтесь,

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На*** «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. - Я на самолёте не полечу – сказала собака. - Поезд и ниебёт – поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают. Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе

Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - На хуй, на хуй, - говорю. Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье.

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать

Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо. Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его,

Свитер Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему

Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и