Из истории о фильмах ужасов:
-"Такого ужаса я еще не видел"-сказал Хичкок после посещения Мосфильма
🔁 Сортировать по:
Чубайс, Кудрин, Греф и... Хирург-Залдостанов! Пасьянс наконец-то сошелся!!!
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом...
Он будет изрекать две фразы: "Не потерплю!" и "Разорю!". Как отметил сам Герман Оскарович: "Это возвращение к истокам, к той России, которую мы потеряли в 1917 году."
Узнав, что люди называют Сбербанк филиалом Ада на Земле.
Они решили заменить чертей роботами…
- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
И все-таки Америка великая страна - у всего мира год Обезъяны закончился 31 декабря, а у них 20 января...
Пишу в свой стол, чтобы не оказаться за казённым.
Концепция развития отечественной медицины: Бог дал - Бог взял.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!
-Не подскажите , где можно для карнавала найти костюм долбоёба???
-Такой костюм не возможно найти.
-Ну Греф же нашёл!!
Хороший психоаналитик создаёт себе клиентов сам.
Вчера провожали Обаму.
Порвали два баяна.
- Порношенко, Подношенко, Парашенко, Поросёнко, Пораженко, Порушенко...
- Это ты к чему?
- Все-таки до чего богата и многообразна украинская мова. Вон сколько говорящих вариантов самой обычной украинской фамилии Вальцман!
Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.
Мэр, Виталий Кличко, советует жителям Украины, если они мерзнут в своих домах, встать в угол и согреться !
Как никак там 90 градусов.
В связи с возросшим количеством случаев появления в скандальных новостях одних и тех же личностей, по несколько раз, причем последующее появление повышает популярность самой личности, замелькавшей в СМИ - правительством Москвы была организована фирма по оказанию услуг населению, с использованием нашумевших фамилий засветившихся личностей, с целью пополнения городского бюджета.
Итак, перечень прейскуранта:
1. Секс с Анфисой Чеховой (самое высокооплачиваемое развлечение)
2. Бой с Николаем Валуевым (исход боя целиком зависит от Вашей состоятельности)
3. Романтический ужин с Натальей Поклонской (место и время выбираете Вы - а идти или нет с Вами - она).
4. Вечерняя Москва. Гонки на Гелендвагене с Багдасарян. Экстримальность гонки растет пропорционально Вашим финансам.
5. Катание на Хамере по ступеням и тротуарам МГУ (бюджетный вариант)
6. Покатушки в свадебном кортедже, со стрельбой, ездой задом наперед (кавказцы включены) - сверх бюджетный вариант.
Трамп - администрации Обамы - Забирайте свои вещи и увозите из Белого дома.
- А кто будет грузить их в машину?
- Обама теперь обычный негр, пусть он и грузит.
Спецмашина приехала к крутому коттеджу откачать говно из резервуара. Откачала, хозяин вышел на крыльцо, в костюме, галстуке и кричит водителю:
- Все
- Да
- Сколько с меня
- Две тысячи двести пятьдесят
- Всего
- Нет, бля, за баррель.
В ответ на выходку русских, европейские хакеры слили еще не вышедшую серию Ворониных в польском дубляже.
Я очень долго страдал бессонницей, но посмотрев фильм Викинг я вылечился очень быстро.
Теперь фирменная заставка Первого телеканала - миска с протухшим оливье (с передачей натурального запаха).
По радио подслушал:
Вечное противостояние женского начала и мужского конца.
- Муж, объелся груш, принял бы душ!
- Замолчи, Рогнеда!
- Князь - на морде грязь! Сам не ах, любит в штанах!
- Не вводи в грех! Помолчи!
- Съел мухомор, свалился во двор! Киев - столица: три избы да светлица!
- О, за что мне такое наказание!.. Горе, мне горе! Кто такой "Андрей Кравчук"?.. Найду ведь супостата!
Художник Павленский переезжает во Францию.
Уже скоро парижане смогут увидеть его произведения : яйца, прибитые к Эйфилевой башне , и горящие двери офиса французской контразведки
- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.
Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.
Как-то из-за суеты вокруг нюансов выборов президента США, все забыли о возможности проверить важную новую закономерность:
"Президент США - это автоматически Лауреат Нобелевской премии мира"
(причем независимо от х..., которую он реально творит).
Отдел кадров Сбербанка объявляет конкурс на вакантное место секретарши робота-юриста. Предпочтение будет отдано женщине-роботу японского производства. Кандидатуры резиновых женщин будут рассматриваться только при наличии USB порта.
- Почему люди так боятся химикатов и требуют натуральную еду, ведь с точки зрения химии, натуральная еда тоже состоит из химикатов?
- Потому, что в натуральной еде, по крайней мере, количество вредных химикатов не превысило тот предел, после которого плод бы сдох, не достигнув спелого возраста!
Не хочется думать о тебе плохо, но твой врождённый сволочизм всё равно заставит думать именно так.
Когда викинг приступил к штурму Сталинграда, он понял - это неприступный остров, хоть и обитаемый...
Не понимаю, почему BBC так переживает, что серия "Шерлока" попала в интернет?
Ведь это же прекрасный сюжет для нового эпизода. Шерлок расследует свою утечку в сеть в России.
Байден: Украинская демократия -- это как полет на Луну!
Украинцы: Но мы не летали на Луну...
Байден: Вот именно!
Если выпить отвар мухоморов, то на российские исторические фильмы про древность можно вообще потом не ходить - ничего нового вы там больше не увидите...
- А Коля уже не выйдет?
- Да, ребята, Коля уже не выйдет... Ни Коля, ни Филя, ни Лев Валерьянович в новогодний эфир уже не выйдут.
ЦРУ отказалось обнародовать доказательства того, что русские спецслужбы взломали сервера Демократической партии США, потому что тогда придётся признаться, что американские спецслужбы давно уже взломали сервера Единой России.
Когда кто-то говорит, что собаки лучше котов, в мире грустит один котейка.
Чиновник за день так замотался, что когда жена пришла в постель он сказал ей:
- Я сейчас занят. Зайдите на следующей неделе...
К вопросу о договороспособности. Вот если на необитаемом острове окажутся три мужика, то они быстро определят, кто из них самый сильный. На базе этого консенсуса сразу же выяснится, кто тут самый умный, а кто будет дрова заготавливать и хозяйство вести. И всё – мир и согласие! А вот любые взятые наугад три женщины ни в жисть не договорятся, кто из них самая красивая!
Разговор двух бизнес-леди.
- А я нашла новую нишу в бизнесе.
- Ну и как ниша - богатенький?