- Пипец, меня Надя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что??
🔁 Сортировать по:
Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!
Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети - наше все. хитро хитро
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться – это да. Запросто. А каша – вообще без вариантов.
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в говно
Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
Недавно был у доктора на осмотре яичек.
Было прикольно увидеть его лицо, когда я провел рукой по его волосам, пока он щупал мои яйца.
Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно
- Мам, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Вообще то я из армии вернулся!
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пиздит
Счастливый папа под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?
Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Так круто, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...
Ехала сегодня в трамвае, сзади бабка сидела и выдала: "Чет дед сегодня не звонил, сдох что ли..."
— Я достану эту мразь из-под земли!
— Да успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её, бля!
— Ты заебал, копай картошку молча!
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: — здорова пидорасы!
— Слышь, ты что охуел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А зачем ей здесь торчать, если она всю траву съела?
— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке
Звоню как-то подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
-Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
А я купила Камасутру... Сижу вот, отмечаю
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?...». И пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались
— Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и все забыть...
Жена:
-Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
-У меня не лучше!Я каждый день это все жру!
— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Привет, любимый, что делаешь?
— С телочками гуляю.
— ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛЯТЬ?!
— Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...
Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.
А вы заметили, как мы взрослеем? Теперь когда мы пьём, наши бывшие нас уже не так уж и волнуют
После хорошей пьянки всегда есть, кого в друзья добавить.
- Давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, блядь, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!