Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.
🔁 Сортировать по:
Я вот, например, в отличие от очень многих, убежден в счастливом будущем Украины. Это будет лучшая страна мира. Но произойдет это не раньше, чем туда самолично Бандера прийде и порядок наведе...
Как известно, в России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает!
- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?!
- A ты чего бы хотелa?
- Ну не знaю... Может, пивa возьмем?
- Точно, и скумбрию копченую
— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве бля! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Ну как тебе еще доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!!!
Глупые девочки страдают из-за мальчиков, умные девочки страдают утром от похмелья, им не до вашей хуйни.
- Настя, ты ангел
- Падший?
- Наебнувшийся...
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пидорас!
Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Бля,и где же я столько счастья отхватить успел????
- а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
- телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал.
Сегодня на работе часа полтора не было интернета...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились хоть.
Пaп! Зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими лохами.
Але, мама, дай папе трубку.
- Алло, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Мам, ты слышала, папа разрешил
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
Чтобы хоть как-то оживить унылую свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос-то переводишь, твои тараканы бессмертны!
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос:
- И они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить лифчик...
– Бабушка! Прости меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну заебись. Третий кальян за неделю.
- Завтра нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
- Мама, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
Я, блядь, не понимаю, в фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным ебалом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО СУКА ДОГОНЯЕТ!
Бесит, когда идешь по своим делам
а тебя хватают на руки и начинают тискать .
Барсик, 5 лет
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь тявкать - утоплю.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — лохи и неудачники. Один я заебись стою офигенный
Мама, укладывая детей спать, так громко рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — проститутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
- Мама, смотри - я нарисовал на полу круг и кот встал в него!
- Молодец, сынок. Чем еще порадуешь свою мать в твои 35?
- Все мужики козлы!
- Да, любимая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.