Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.
🔁 Сортировать по:
Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Хороший повар - лысый повар.
- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
- Почему проституток иногда называют "феями"?
- Они могут исполнять желания. Но всего три.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого!
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Не правильно. Рассудок.
За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...
Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!
В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1.
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?