В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
🔁 Сортировать по:
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б*я-а-а-а!!! Кто здесь?!
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...
Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.