Короткие анекдоты - страница 9


Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!


Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"


SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.


Хороший асфальт на дороге не валяется!


Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.


Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.


Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


Новости образования.
С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.


Водка не бензин - за городом расход выше!


Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.


Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.


Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.


Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.


Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!


Наёмный самоубийца.


Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.


В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: