- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
🔁 Сортировать по:
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
Вкусная пища.
Здоровая пища.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от до дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 0-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 0$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 0$.
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
- Почему ты минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.
Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Новые возможности последней версия Windows: добавлено новых недопустимых ошибок.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.