- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
🔁 Сортировать по:
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
Срочно продам детскую погремушку на Децибел.
По статистике женщина каждый вечер тратит около минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Женился сам - останови товарища.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
Новости:
Сегодня в центре города столкнулось Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
У московских автолюбителей юбилей: в 0-ый Мерседес врезался 0-ый Запорожец.
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!