Короткие анекдоты - страница 25


Реклама:
Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!


Новый "Склерозил"! Забудь о прыщах!


У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.


- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.


Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.


Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.


- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.


Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.


Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.


Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No


Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.


- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...


Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.


Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.


- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...


- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.


Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!


Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!


- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...


Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.


Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!


Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"


Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.


Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.


- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.


Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.


Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!


Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...


Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.


- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.


В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.


Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.


Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"


На этом свете типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: