Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: — Ша-а-а-арик!!! Ша-а-а-арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: — Шарик!!! Ищи!!!
🔁 Сортировать по:
— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь. — А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.
- Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал - не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать. - Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая-то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.
— Почему ваша кошка по потолку ходит? — Просто у соседей мощный полесос!
Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете?
— Мама! В молоко мышь упала! — Ты её вытащил? — Нет, я засунул туда кошку.
- Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне. - Стерилизовали?
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что? - Кошка фотографировала!
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
- Что такое ручной тормоз? - Эстонская кошка!
— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает: - Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката. Второй отвечает: - Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката - нет.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: - Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень...
Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!
— Почему кошечки и собачки лижут свои генералии? — А потому что могут!!!
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает: - Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь? - С кем, рыба моя? - Тьфу, даже жрать противно...
— Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? — Как ты можешь так говорить о детях??? — ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Кошка рассказывает своим подругам: — Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой, сидят на диване. Жена, гладя кошку: — Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: — Да, и Жучка как-то на рыбалку не просится...
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... - Вот такие пироги.
Юрий Куклачёв открыл сеть кафе Кошка-Картошка.
- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь? - А у тебя что, не орет? - Нет... - А как же ты ее выжимаешь?
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
- Товарищ прапорщик, весна пришла! - Шо - о? - Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо-то как! - Шо - шо? - Ну, весна, говорю пришла. - Чего? - Коты за кошками бегают... - А - а - а! Весна пришла!
Новый русский жалуется другу: - Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. - И ты после этого ее не убил?! - Нет… она сама штуку «»зеленых» стоит…
— Как дела? — Да все с ног на голову и коту под хвост...
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных. — Почему? — А зачем?
Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше...
— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.
— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Криштиану Роналду на днях исполнилось 30 лет. Тяжело ему придётся, мало того, что он - разведёнка с сыном, так ещё и тридцатник уже стукнул, время кошек заводить.
Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку... - Суровы законы кровной мести!
— Почему Женский день решили отмечать именно в марте? — Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно.
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу: - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? - Ну да, и что из этого? - Моя кошка только что убила вашу собаку. - Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! - Она застряла у нее в горле.
Уроды! Что вы делаете с кошкой! - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
В редакцию газеты зашел мистер Ричардсон и попросил дать объявление о награде в 1000 фунтов за пропавшую кошку его жены. - Такая награда за какую-то кошку? - удивились в отделе рекламы. - Да никто этой награды не получит, - признался мистер Ричардсон. - Эту кошку я вчера собственноручно утопил в канаве. Но зато как я поднимусь в глазах жены!