Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
🔁 Сортировать по:
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Там у дуба кот как с цепи сорвался..
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.
Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: - Мяу-мяу. Я думаю дай отвечу: - Мяу-мяу. Мне в ответ: - Мяу-мяу Я опять: - Мяу-мяу. И тут мужик говорит: - Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
- Какая странная у вас картина. Называется Кот в сапогах. Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! - протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. - У нас так всегда: добровольно и с песней!
Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: - Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: - А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: - Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!
- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит? - Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. — Ты уверен, что он?
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: Смотри, это ты!