Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.
🔁 Сортировать по:
Диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: - В кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Учительница: - Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает: - Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
Если раздобыть очень-очень-очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.
Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: - Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. - Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: - Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? - Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.
Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл “Кошки”. Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтер под музыку забирается в монтажных кошках на телеграфный столб.
- Дорогой, надо бы завести кота… - Заглох он, что ли?!
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: — Так кастрированный же...
— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.
Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы-таки портной? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет — А как ты ее выжимаешь?
СТРАШНАЯ примета: - Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......
У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... - И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосный МКАД
Что думает кот когда бежит за кошкой: - Доганю, поимею, не доганю - согреюсь Что думает кошка: - Не слишком ли я быстро бегу?.....
— Ой, девчонки — кому рыбки нужны? - У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе,тезевоп ен,тяровог.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест! - Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
Одна кошка другой: - Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.
В зоомагазине: - Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. - Они у вас что, внутри пустые?
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Его мама вылижет. Дочка: — Мам, вылижешь?
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все обещают.
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Парень пишет девушке: - Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков? - Ладно, схожу я с тобой на свидание!
Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком БЛЯЯУУУУУ...
Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует? — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
- Знаете, почему кошки любят компьютерщиков? - Потому что у них руки пахнут мышами.
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?
— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. — Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. — Каком? — Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».
- Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... - Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Кастрированный кот не знает, как провести досуг.
— Люся, ну давай... — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу!». — Всё, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что ещё? — Хомяк... — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел...
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!