Спонсор

Анекдоты про евреев - страница 9


- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.


- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!


Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит
- И ты мне ещё будешь говорить! (С соответствующим акцентом).


- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.


- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?


- Рабинович, как Ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...


- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?


Приходят два еврея к судье. Один спрашивает: - Скажите, уважаемый, белый - это цвет? Судья: - М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Таки я тебе цветной телевизор продал!


В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает
- Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.


- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.


- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
- А ты у меня купи!


Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщаетРабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался.Через некоторое время звонок
- Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, онапрекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!Рабинович
- Э неет, умерла так умерла...


— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


- Хаим, почему ты не женишься?
- Мне нравится пиво, но я же не собираюсь покупать пивзавод!


Землятрясение. Пол-дома отвалилось. Сидит старый еврей на унитазе,смеется со всех сил, а в это время люди вылязают от обломков, плачят по потерянным родственникам. Один из пострадавших говорит: Абраам Исаакович, почему вы смеетесь? У меня сына придавило, жену найти не могу!""ХА-ХА ХА-ХА Ну какже мне не смеяться, дернул за ручку и пол-дома отвалилось!


- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?


- Какая страна самая вооруженная в мире?
- Израиль, там все мужчины с обрезами ходят.


- Сема, дай закурить !
- А что ты свои не куришь?
- Врачи запрещают.


- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.


- Слышал как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: