- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
🔁 Сортировать по:
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.
Сидят два еврея. Один другому говорит
- Знаешь кто был Мао Дзе Дун?
- Та ты шо!
- Так я тебе говорю!
- Сарочка, милая, у нас в доме часы встали...
- Господи, ну хоть что-то у нас в доме стоит.
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
В еврейскую семью приходит телеграмма:"Волнуйтесь. Подробности письмом."
Одесса. Приморский бульвар.
- Ой, Изя, откуда у тебя такие модные новые часы?
- Та так, отец перед смертью продал.
- Сара! Старая ты проститутка!
- На кого бублик крошишь! - При чем тут возраст?
Абраша погиб в результате несчастного случая.Прораб вызывает Мойшу и просит его что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну, Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начинает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит: - Ну, что надо??
- Извините, тута проживает вдова Абрама??
- На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!
- На тебе 2 фиги. Ребята - заноси.
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
- Ты слышал, Рабинович бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!
Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж: -Женаты?
- Нет- Дети есть?
- Нет- Родственники за границей есть?
- Нет - Национальность?
- Да.
- Сарачка, что на улице так шумно?
- Да там, Изя, по морде дают.
- Что, по целой?
- Рабинович, как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!
- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!
- отвечают евреи.
Встречаются две еврейки
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
Абрам Саре
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.
Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камерызнакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Ты что, этого дома не мог есть?
- А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции?
- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...
Один еврей говорит другому: - Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
- А у тебя же нет машины- Зато у меня есть зажигалка!
В дверь старому еврею звонят.На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошкежопу, чтоб она не срала мнепод двери!
Изя! Скажите, эта картошка у вас - на посадку? - Нет, на взлет...
Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и говорит
- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне. А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
Две одесситки на Дерибасовской
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.
Один еврей спрашивает другого
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.
Встречаются два еврея в праздник на площади. - Как поживаешь? - спрашивает один. - Да полное дерьмо. Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. - Ну как в этом году поживаешь? - Ну, ты помнишь прошлый год - так то было повидло!
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?
Абрам Сарре
- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
- Откуда ты знаешь?
- Если б не хотел, так не дал бы.
Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком? - А где вы видели еврея с лопатой???
Вечер. Разговор двух жен
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.