Жалуется еврей
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...
🔁 Сортировать по:
- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
- Он получил счёт за газ.
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает
- Страховой агент уже приходил?Тот отвечает: - Нет... еще.Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Абрам говорит жене: - Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День Железнодорожника!Та отвечает: - А мы то тут причем? Абрам: - Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: "Изя всё". Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: "Ой".
Рабинович в Союзе по паспорту был русский.Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по блядям.
- А шо я блядь!?
- А шо спросить нельзя?
Вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе? Он умер.
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?!
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята?Папа (в недоумении)
- Мои...Еврей
- А за ужин кто платить будет?
Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялисьего вкусу и все время просили: - Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертом одре." И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай. - Евреи, не жалейте заварки...
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. - Зачем? - Нас же пятеро...
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
- Конечно, я что, глухая?!
- Мойша - ты знаешь а Сёма-таки педераст! - Шо денег занял и не отдаёт?! - Да нет в хорошем смысле...
Приходит Абрам к стоматологу
- Доктор, сколько стоит выдернуть зуб?
- 50 баксов.
- Это очень дорого, подешевле нельзя?
- Можно, 30 баксов, но без анестезии.
- Тоже дорого, а еще дешевле?
- Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант.
- Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару.
- Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже не хочет.
В отделе кадров
- Здгавствуйте!
- До свиданья!
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
- Изя, что случилось?
- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!
Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у другого - мешок золота. Жрать охота еврей и говорит: - Кумэ дай мени шматочок сала. - Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо рынок будемо торгуватися. Ну короче достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: - Скильки коштуе одын шматочок сала? - Мишок золота. - Ты що здурив?!?! - А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!
Как появилась медная проволока?Таки однажды два еврея нашли пятак...
В кондитерской
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Звонок
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.Снова звонок
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.Опять звонок
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
Анекдоты ✈ » про евреев
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-нибудь пропало?
Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
- Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
- Не может быть. Пойдем к нему завтра - я должна проверить.На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
- Циля, посмотри кто пришел.
- Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.
Беседуют Изя и Ося.
- У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни: - Абраша я могу уже нести куру ? - Нет Сара гости еще едят хлеб. Через некоторое время: - Ну я могу уже нести куру ? - Неси неси Сара... Гости хлеб уже сели. Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! - Вот потому и антисемит!
Спорят два еврея. Не могут договориться. Пошли к старейшине.
- Cкажите,белый это цвет?
- Цвет.
- А чёрный-цвет?
- Да- Вот видишь, я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит?..
Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
- Помню, Изя, помню.
-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!