Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабушка! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше
🔁 Сортировать по:
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?
— А ты девственница?
— ну с одной стороны, да...
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— ТЕСТО, блядь!!!
Вот, бывает, запланируешь с человеком идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
Сначала он говорит "ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность", а потом "слишком дохуя пиздишь"
Вам тоже бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только моя такая?
Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов. И ты бы могла спасти только одного, то что бы ты купила на эти деньги?
Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да ебитесь вы в жопу!
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Пиздюлей...
Фраза "Вы не выходите?" в маршрутке означает "Подвинься, сука, я выхожу!".
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?
Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.
- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй!".
- Ну, не дерется хоть?
- Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением...
В купе сидят два пассажира.
Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов!
- Зато у жены есть.
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно ?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь ?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто ?
- Неприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.
Молодые супруги первого сентября провожают сына в
первый класс. Новая форма, цветы ... После уроков встречают
сына, он бросает портфель на диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на
десять лет ?
Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня его Васька взял, чтобы родитетей попугать
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- Ну ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
- Папа, зачем в конгрессе священник ?
- Чтобы молиться.
- За конгресс ?
- Нет. Он смотрит на конгресс и молится за народ.
- Прекрасные портреты ! Кто эта дама и господин в
костюме эпохи Людовика XIV ?
- Предки, мадам.
- Чьи предки ?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он
говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему ...
- Поздно ! Я уже передумала !
- Что случилось ? - спросил аптекарь, услышав хохот
своего напарника.
- Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы и
теперь они текут, не переставая ?
- Ну и что ?
- Тот самый водопроводчик зашел за средством от
головной боли.
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без
зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в
каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.
Отец - дочери:
- Сколько зарабатывает твой ухажер ?
- Как странно, папа ! - Он задавал мне этот же вопрос о
тебе.
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что фотография получится более
естественной, если ваш сын положит свою руку вам на плечо ?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в
карман, где я храню бумажник.
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает
ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его
коллега и говорит:
- Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил
наследство в десять миллионов франков !
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее ! И доктор и гробовщик -
оба в отпуске".
- А вам когда нибудь везло ? - спрашивает судья у
бездомного бродяги, рассказавшего о своей тяжелой судьбе.
- Конечно, Ваша милость, - отвечает он, - на последних
выборах я голосовал за вас.
- Что ты знаешь о культурных растениях ?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и
выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются !
- Где зимуют глухари ?
- Они кочуют под снегом.
- Какая польза от еловых шишек ?
- Ими можно кидаться.
- Что ты знаешь о крабах ?
- Крабы - это такие рыбы, которые похожи на раков.
- Чем питаются верблюды ?
- Разными колючими веществами.
- Где живут киты ?
- В Китае.
- Какой образ жизни у пингвинов ?
- Они живут человеческим стадом.