У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и
подвыпивший мужской голос спросил: -Говорит Диксон, я у вас жи-
ву, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется
"Империал"? -Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! -Так
значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его но-
мера...
🔁 Сортировать по:
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная про-
цессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит мол-
ча, потом снова берет клюшку. -Какой трогательный жест, -говорит
швед. -Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять
лет.
В похоронном бюро:
-По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
-По самому дешевому, по четвертому.
-А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это
когда венки несет сам покойный.
Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом
по телефону? -Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего
представителя, и он заключит с вами соглашение. -Хорошо, присы-
лайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начи-
нает дымиться ковер!
Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
-Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слиш-
ком далеко? -Оттяну пушку назад.
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный
шум. -Что это, гром или бомбы? -спрашивает первый. -Бомбы, -отве-
чает второй. -Слава богу, -говорит третий, вновь устраиваясь поу-
добней. - А я уж думал, опять мокнуть.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
-Кто из вас умеет варить?
-Я, -отвечает один.
-Будешь поваром. Через два дня. -Послушай, а тебе вообще-то при-
ходилось варить в больших котлах? -Да. -И что же ты варил?
-Асфальт.
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в кон-
верт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже за-
был, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких
моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
-Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без пара-
шюта! -Как? Опять?!
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация: -Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и
впереди... Уж теперь он от нас не скроется!. .
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к
нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
-Ни с места! -крикнул блюститель порядка. -Ты только что украл
курицу! -Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а
меня попросила присмотреть за ее одеждой.
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
-Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не пред-
полагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...
Исповедуется друг алкоголика:
-Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как
их становится двое...
Пьяный:
-Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: -На углу Бродвея, сорок
второй улицы. Пьяный: -К черту подробности. Какой это город?
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. -Что это
на вас напало? -спрашивает он вне себя от злости. -Ведь вы еще не
в отеле.... -Ч-что?-заикаясь спрашивает клиент. -А вы не могли
сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
-Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
-Четыре.
-Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец
буду дома...
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась
толпа зевак. -Что здесь происходит? -спросил подошедший по-
лисмен. -Понятия не имею, -ответил пьяный, -Я сам только что по-
пал сюда.
-Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
-Конечно, сын мой!
-А людоеды?
-О нет! Людоеды-ни в коем случае!
-А людоед, который съест миссионера?
К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает
есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: -Ах, бед-
ный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
вскакивает и идет вслед за женщиной. -Вот, -говорит хозяйка, ког-
да они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта трава намного
вкуснее.
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шот-
ландца взволнованно кричит отцу: -Папа, у нас во дворе чужая ко-
рова! Макферсон говорит: -Ты не болтай много, а пойди и подои
ее!
-Вы знаете, мистер Джонсон, -сказал батрак хозяину фермы, - когда
я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... -По-
чему? -Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
-Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
-Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет ро-
гов... потому что это лошадь.
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, ко-
торый стоит у дороги: -Вы не возражаете, если я пройду через ва-
ше поле, чтобы успеть на поезд в 6. 45? -Конечно, нет. Но если мой
бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6. 15.
-Ты доволен своими пчелами?
-Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Агроном говорит старому крестьянину:
-Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь,
если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яб-
лок! -Я тоже, -сказал крестьянин. -Ведь это же груша!
Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
-Где можно найти твоего отца?
-В свинарнике. Вы узнаете его сразу-на нем коричневая шляпа!
-Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
-Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро
находится на соседней улице!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
-А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
-Конечно, -отвечает жених. -Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюблен-
ной. -Ты готова? -спрашивает он громко. -Тише, -шепчет Джульет-
та. -Папа нас услышит... -Не бойся. Он внизу, придерживает мне
лестницу.
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдер-
живает и говорит своему другу: -Стефан, тебе не кажется, что нам
пора жениться? -Да, я тоже так считаю, -отвечает он, -но сама по-
думай, кто нас возмет.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень мо-
лоденькой женщины. -Добрый день. сэр, - поклонился ему портье. -Мы
приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. -Вы
что, не видите, -рассердился джентльмен, -что я слишком стар, чтобы
иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
-Вы можете содержать семью? -спрашивает отец претендента на руку
дочери. -Ну, конечно! -отвечает претендент. -Я очень рад. Только
не забывайте-нас восемь человек!
-Как вы очаровательны, пани!Где же тот мелкий дефект, о котором
вы писали в брачном объявлении? -Где? В школе.
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, си-
дящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротив-
ления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: -Но почему
вы молчите? -Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала
с незнакомыми мужчинами.
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно за-
шедшей в универмаг. -Вы знаете, я разминулся со своей супру-
гой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две ми-
нуты. -Ах, что вы говорите! -Когда я разговариваю с красивыми
женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Молодой человек спрашивает девушку:
-Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
-Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
-Какие прелестные близнецы. Мальчики?
-Нет, только слева, -отвечает владелец коляски. -Справа лежит ар-
буз.
-Почему в моей комнате на окне две сетки? -спрашивает постоялец
горничную. -Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с
большими ячейками, не пропускает мух.
-Свободна ли я вечером? -говорит маникюрщица клиенту. -А вы
спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...
-Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъ-
ехали? -Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. -Как жаль, что ты не
знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.