Спонсор

Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Мы собрали для вас смешные анекдоты, мемы, поздравления в день рождения.
А также различные философские высказывания, сатирические, юмористические миниатюры, рассказы и стихи от лучших сатириков: Жванецкий, Задорнов, Пушкин и другие.

Внимание 18 + на сайте нет цензуры, встречаются стихи и рассказы с матом и пошлостью, вульгарностью.
Оградите ваших несовершеннолетних детей если считаете подобный юмористический контент недопустимым!

Для более удобного чтения, воспользуйтесь сортировкой и поиском.

Анекдоты, Юмор, Шутки, Сатира

Объявление. Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Читать


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Взять мышь. 2. Подготовить мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
Читать


- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Читать


Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого-то класс находился в зоопарке. - Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
Читать


Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна!
Читать


По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий. — Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева? — Вон там, только не имени, а памяти.
Читать


Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.
Читать


В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. -Между нами уже давно все кончено, -поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...
Читать


- Гуси-гуси! - Гав-гав-гав! - Ой, наверное, вы чернобыльские гуси.
Читать


Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: - расскажи как ты
Читать


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет, – говорит отец, – вас слушает владелец пруда.
Читать


Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
Читать


Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне 56... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Читать


- Почем нефть? - Бесплатно! - А что так дорого?!
Читать


Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
Читать


- Посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить! - Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
Читать


Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Читать


В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Читать


Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. — Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить
Читать


В глазах любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был черный диск чугунной сковородки. Очнулся я на мокрой простыне, Да, никогда мне не было так плохо. Ты, лучезарно улыбаясь мне, Лила в постель горячий черный кофе.
Читать


– Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Это почему? – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Читать


у "Роснефти" задолженность перед бюджетом три с половиной миллиарда рублей, на оплату топ-менеджерам пошло почти четыре миллиарда. Как правильно называть руководство корпорации - геи или пидорасы?
Читать


Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Читать


Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: — Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше? — Да, — отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: — Вы обещаете больше не называть ее старой коровой? — Да. — Дело закрываем, — объявляет судья. Муж
Читать


Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ
Читать


Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: - Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц. - Да нет, пусть еще повисят...
Читать


- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.
Читать