Спонсор

Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Мы собрали для вас смешные анекдоты, мемы, поздравления в день рождения.
А также различные философские высказывания, сатирические, юмористические миниатюры, рассказы и стихи от лучших сатириков: Жванецкий, Задорнов, Пушкин и другие.

Внимание 18 + на сайте нет цензуры, встречаются стихи и рассказы с матом и пошлостью, вульгарностью.
Оградите ваших несовершеннолетних детей если считаете подобный юмористический контент недопустимым!

Для более удобного чтения, воспользуйтесь сортировкой и поиском.

Анекдоты, Юмор, Шутки, Сатира

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.
Читать


Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо. Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается. Решили спрыгнуть с 16-этажки.
Читать


Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду
Читать


Собрались мужики выпить, да не хватает двадцати копеек. Вдруг видят: идет молодой человек.. – Парень, дай двадцать копеек. – Мужики, нет у меня. – Раскошеливайся, иначе побьем. – Да нет, сказал же! – Ты кто? – Студент. – Извини. Федя, дай ему двадцать копеек!
Читать


Нас утро встречает рассветом...... А нас – рассолом...
Читать


Российский режиссер Кирилл Тридцать-Серебренников
Читать


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Читать


Вчера Матч ТВ показал золотой финал молодёжки по хоккею за 2011 год вместо финала 2020 года. Кто в курсе, что нам покажут во время предстоящей Олимпиады? Олимпиаду в Сочи или в Москве?
Читать


Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Читать


Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло — тот ещё поел и потрахался.
Читать


-Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? -Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного че- ловека, может быть такой тупой сын.
Читать


Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.
Читать


К ветеринару приходит посетитель: – Здесь принимает скотский доктор? – Да, а что у вас болит?
Читать


Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Читать


- А не поменять ли нам Медведа на Мишустика? - Да все они из одной берлоги!..
Читать


- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости
Читать


Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Читать


Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: – Прекрасно! Немка выбежала, восторженно восклицая: – Колоссально! Подошла очередь русской. Час, два, три – нет ее. Вдруг послышалось
Читать


Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!
Читать


Между депутатами: -Вы почему не были на вчерашнем заседании? -Вчера я решил выспаться дома.
Читать


Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой. — Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион? Сын возвращается. — Они согласны. — Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
Читать


Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — !?!? Эфиопское, что ли? — Та не, наше ОБОЛОНЬ. — Не-а казачок, пыва нэма…
Читать


Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!
Читать


В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. – Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель. – Жду, когда таксист вернется. – Почему он должен вернуться? – Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится,
Читать


Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
Читать


Если каждый пойдёт своим путём начнётся хаос!!!
Читать


Почему массовые протесты в Иране прекратились сразу после вмешательства США? Представьте аналогичную ситуацию: Блокадники, недовольные снижением хлебных норм вышли на улицы, и тут им с самолета бросают листовки с обращением Гитлера: "Приветствую ваш свободолюбивый порыв и призываю помочь
Читать