Спонсор

Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Мы собрали для вас смешные анекдоты, мемы, поздравления в день рождения.
А также различные философские высказывания, сатирические, юмористические миниатюры, рассказы и стихи от лучших сатириков: Жванецкий, Задорнов, Пушкин и другие.

Внимание 18 + на сайте нет цензуры, встречаются стихи и рассказы с матом и пошлостью, вульгарностью.
Оградите ваших несовершеннолетних детей если считаете подобный юмористический контент недопустимым!

Для более удобного чтения, воспользуйтесь сортировкой и поиском.

Анекдоты, Юмор, Шутки, Сатира

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. -Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф:старый осел или полный идиот?
Читать


После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года ...
Читать


Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.
Читать


Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
Читать


Нет, вежливые люди не пропали, Еще встречаются на жизненном пути: Меня вчера так ласково послали, Что неудобно было не пойти!
Читать


Какая должна быть женщина ? - Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Читать


Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только...
Читать


В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева; 2. Бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который,
Читать


- Девушка, на вас можно положиться? - Ложитесь...
Читать


- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет.
Читать


- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на
Читать


Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет: - Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть
Читать


Две старушки едут в поезде. Разговорились. -Вы куда едете? -В Уфу. -А я из Уфы. -Уфуенный город, просто уфуеть!
Читать


Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Читать


В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: – Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! – Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! – Хорошо, а что это будет
Читать


Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке. Сыну: — Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще: — Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул: — Жрать! Распустились, вашу
Читать


Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Читать


Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель. Подходит его очередь, он спрашивает: – Что мне подарить своему
Читать


— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Читать


В ресторан звонит Герасим: - Хотите заказать еду? - Му-му... - Может вы хотите выпить? - Му-му... - Может вам бабу... - Ага!!!
Читать


Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и об- ращается к приятелю: -Коль, как ты думаешь, сколько может сто- ить ракета с тремя боеголовками? -Миллионов пятнадцать. -Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
Читать


Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Читать


Врач: — Хорошо, хорошо... Через недельку вас осмотрит Евгений Петрович. Больной: — А то кто? Врач: А.... Так... Патологоанатом...
Читать


Брежнев выступает перед рабочими. — Товарищи! Скоро будем жить еще лучше. Голос из зала: — А мы?
Читать


Две одесситки ругаются. – Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: – При чем тут возраст?
Читать


В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: – Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу
Читать


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Читать