Hotinfo.RU » Анекдоты про котов

Анекдоты про котов

Смешные анекдоты про кошек и котиков. Шутки и приколы про кошек.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт рагу из кролика в сливочном соусе, а я макароны с сосиской?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

Учитель физики: — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку: — Кот!

Он: Привет, кошечка! Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, сучка!

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

- Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк! Мяу - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел.

В анекдотах порция свежего смешного до слез юмора

Хорошая свежая смешныая шутка продлевает жизнь. Повышайте ваше чувство юмора, читайте запоминайте новые прикольные смешные интересные истории, рассказывайте вашим друзьям. Позитивному человеку жить легче, смейтесь, радуйтесь до слез. Приколы на нашем сайте читайте бесплатно. Не забывайте голосовать, если понравился анекдот. Хотите помочь нашему сайту, пришлите нам ваши анекдоты шутки по почте, мы разместим на сайте.

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». - Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц. - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе. - Ворона, - сказал Фима. - Кошка, - возразил ему Моня. - Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка. Так и сделали. Полетела. - Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима. - Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Психиатр спрашивает своего пациента: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком.

Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.

Коктейль Одиночество: 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: