Спонсор
Hotinfo.RU » Анекдоты про алкоголиков алкашей

Анекдоты про алкоголиков алкашей

Алкаши приколы, смешные анекдоты и рассказы про алкоголиков. Смешной угарный юмор на тему застолья водка, вино, пиво без цензуры.

Национальные особенности.

  1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
  2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.
  3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
  4. Особенности национальной валюты: жидкая.
  5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
  6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
  7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.
  8. Особенности национального секса: если нет водки.
  9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
  10. Особенности национального национализма: – Водка бар? – Биг бар!
  11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
  12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
  13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
  14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
  15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.
  16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
  17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
  18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
    • – Да Никто – Fаlsе.
    • – Нет Не будет – Fаlsе.
    • – Да нет Никто не будет – False.
    • – Нет да А вот и будем – True.
  19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
  20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
    Ответ: Без бутылки не разберешься.
  21. Особенности национального английского языка: водки найду! – What сan I dо? Дую пиво everу daу! – Dо уоц Пиво everу daу? Уодки уыпьем?
  22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.
  23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
  24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
  25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
  26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
  27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
  28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.
  29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
  30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
  31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
  32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
  33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! – Да ты что?! – Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!

К ветеринару приходит пьяный: – Я слышал, вы скотский врач? – Да, а что у вас болит?

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая. – С чего взяла? – Шапка таксистская. – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. – Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней – это я лежу.

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает: – Ну что, выпьем еще? – Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.

Звонок в морг: – Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? – Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? – Особые приметы? Есть: он заикается.

В анекдотах порция свежего смешного до слез юмора

Хорошая свежая смешныая шутка продлевает жизнь. Повышайте ваше чувство юмора, читайте запоминайте новые прикольные смешные интересные истории, рассказывайте вашим друзьям. Позитивному человеку жить легче, смейтесь, радуйтесь до слез. Приколы на нашем сайте читайте бесплатно. Не забывайте голосовать, если понравился анекдот. Хотите помочь нашему сайту, пришлите нам ваши анекдоты шутки по почте, мы разместим на сайте.

– Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить. – Да, припоминаю. – Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру. – Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... – и через весь магазин кричит: – Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал? – Голландским! – Вот-вот. Голландского...

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина. – Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает.

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: – Котик, родненький, вытащи меня отсюда. – Если вытащу, то съем. – Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: – Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: – Мало ли чего выпившая женщина пообещает...

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. – Сама свинья. – Но я же вам ничего не сказала?! – Зато подумала.

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его: – Напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит на них и говорит: – Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: – Шеф, свободен? – Свободен. – Потанцуем?...

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: – Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отвянь, ты еще успеешь.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его терпели в течение 10 минут, не выдержали и вызвали Скорую. Связывающим его санитарам он объясняет: – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Один пьяница жалуется другому: – Меня жена домой не пускает когда я пьяный. – Так ты прежде, чем стучаться, разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять? – Ну попробовал я это. – И что? – Лажа получилась. Ну, разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик.

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: – Ты что здесь делаешь? – Рубль олимпийский потерял около забора. – Так почему ты здесь ищешь, забор то там. – А здесь светлее.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: