Спонсор
Hotinfo.RU » Анекдоты

Анекдоты

Лучшая подборка свежих, смешных, новых остроумных шуток.
Самые веселые приколы с матом и без цензуры.
Обещаем смех до слез, читайте делитесь с друзьями в социальных сетях.

Владимир Вольфович Жириновский - анекдот про унитаз

Барак Обама говорит у него 3 кнопки желтая зеленая красная
Зеленую нажал Европы нет
Желтую нажал Китая нет
Красную нажал России нет
А Меркель говорит у моей бабушки было 3 унитаза Золотой Серебряный и Фаянсовый
Но когда Русские вошли в Берлин она обделалась в коридоре.

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, блядь!!!


- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!


Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.


Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.


Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!


Почему в России фраза Ой, а я в школе только немецкий учил! всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?


Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.


Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись.

В анекдотах порция свежего смешного до слез юмора

Хорошая свежая смешныая шутка продлевает жизнь. Повышайте ваше чувство юмора, читайте запоминайте новые прикольные смешные интересные истории, рассказывайте вашим друзьям. Позитивному человеку жить легче, смейтесь, радуйтесь до слез. Приколы на нашем сайте читайте бесплатно. Не забывайте голосовать, если понравился анекдот. Хотите помочь нашему сайту, пришлите нам ваши анекдоты шутки по почте, мы разместим на сайте.


Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.


- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.


— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!


- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?


— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.


Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!


Демократия. Ощущается как диктатура.


- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.


У нас на работе повесили хэштег УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?


Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.


-Милый, а че это ты стоишь у окна?
-Да вот думаю:прыгнуть или закрыть.
-Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: