Hotinfo.RU » Анекдоты свежие » страница 22

Анекдоты свежие - страница 22


Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.


В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование.
Глупцы.
Упускают такой шанс доказать силу религии!


Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?


В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.


Сечин звонит Миллеру.
- Как дела? Куда в отпуск ездил?
- Никуда. Дома был. Карантин же.
- Да, скучно.
- Что ты? Совсем наоборот. Я неделю ходил по левому крылу своего дома. Столько новых комнат обнаружил! А сколько картин, которых я раньше не видел! В следующий отпуск планирую в правом крыле дома попутешествовать.


Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!


Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.


Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.


- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.


Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."


Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.


Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.


К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?


Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...


Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!


Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом


Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.


Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!


Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...


О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.


Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.


Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.


- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?


Ну вот и объявили День дурака выходным днем.


Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.


Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?


Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.


В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки...


Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".


Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.


- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.


Обнулили президентство - обнулят и пенсии.


Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.


- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?


На лондонской бирже за баррель нефти дают пизды.


"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.


Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.


Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.


Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.


Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей».
Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: