Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.
🔁 Сортировать по:
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать м@нет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить
Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
- И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!
- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Рыцари шли в бой ради "дам", а ради "не дам" не шли...