Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
🔁 Сортировать по:
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.
Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!
Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.