Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit down! Один другому:
– Слушай, а чё он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил!»
🔁 Сортировать по:
Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:
– Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень:
– Конечно. Девушка:
– Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
– Ну, выведи тогда формулу бороды.
– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (Зе – в), где е=2.71828, а в – коэффициент волосатости.
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
– Ты кто такой? – поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.
– Лектор – улыбнулся я.
– Лектор! – восторженно завопила аудитория – У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
– А почему месье пришел именно к нам? – вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
– Месье попросили старые друзья.
– Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
– Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
– Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети, – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных. Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения». А 99 % студентов написали просто: «Я люблю секс».
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
– Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
– Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
– Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
– Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда:
– Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно...
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
– Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет. С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит:
– Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает:
– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель – мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: «Определите, пожалуйста, где щелочь». Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую. Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
– В этой!
– Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
– Казалось бы, ан НЕТ!
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в...» Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
– Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
– Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.
– Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.
– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
Профессор на экзамене:
– Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
– Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери.
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент. Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
– Сынок, ты что ж так горько плачешь?
– Да я талон на трамвай потерял.
– На, возьми мой талон, не плачь.
– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.
– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
– Интересно, что же он тебе сказал?
– «Вон из института!»
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов, преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее...
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
– А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.
Родители дочери-студентке:
– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
– На лекции.
– До четырех часов утра?
– Да. Лектор оказался заикой.
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
– Вы куда!? Это баран!
– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: «Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор». На следующее утро кто-то из студентов добавил: «Господи, спаси Королеву!».
Профессор студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
– Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит:
– Профессор, не три, а сто!
– Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
– Да не три, а сто!
– Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
– Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
– Извините, профессор, тогда сто три!
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
– Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
– Спорить будем? – Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Профессор спрашивает студента на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов? Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
– Подробнее, пожалуйста. Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
– Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий.
– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Степени загрязнения студенческих носков:
– выжимаешь, течёт;
– бросаешь к потолку, липнут;
– разуваешь ботинок вместе с носком;
– пахнут, но не существуют.
Самоуверенный студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!!!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета – мужской и женский:
– Кто это? Студент молчит.
– Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко:
– Маркс и Энгельс, что ли?..
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
– Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.