Анекдоты про алкоголиков алкашей - страница 4

Деревня. Утро. Отец будит сына: – Вставай, пошли косить! – Батя, не надо косить, все равно не получится… – Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: – Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. – Ну раз такое дело – иди. Сын идет домой и говорит матери: – Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! – Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю – мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: – Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! – А, ну раз так – пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну: – Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: – Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить… Сосед испуганно: – Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим. – Ладно – берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: – Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. – А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит идет батя с топором. Ну, думает не отмазал сынок… Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: – Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. Все, думает – хана мне! Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: –Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! – Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! – Чтооооо? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: – Эх, батя-батя…Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…

Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит: – 100 г. водки и гимназистку. Официант приносит водку и отвечает: – Гимназистки нет. Мужик выпивает, дает тысячу рублей: – 100 г. водки и гимназистку. Официант: – Водка есть, а гимназистки нет. Мужик дает десять тысяч рублей, стукает кулаком по столу и кричит: – 100 г. водки и гимназистку! Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве: – Выручай, клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и, вытирая руки об фартук, крикнула: – Ну, кому тут пое…ся охота, а то я в гимназию опаздываю.

В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания: – Вот у нас в Дублине есть такой паб – О Хара. Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О Хара наливает. Израильтянин говорит: – Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – У Шмулика. Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит… Поохали, поахали, поляк заговорил: – Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо! – Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином. – Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра! – Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал? – Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает: – У вас какой повод? – Вы знаете, у меня сегодня впервые был ми…т! – О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?! – Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит: – Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню! Старик думает, что мне старому то надо: – Хочу, говорит, водкой ссать! – Будь по-твоему – отвечает рыбка! Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка! Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются. Утро следующего дня…. Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит: – Похмели. Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо: – Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

– Я могу одновpеменно дyмать о десяти вещах! – А если водки выпить? – Тогда только о девяти. – А что ж так? – Так водка ж выпита… Чего о ней думать!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: – Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: – А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!

После очередного дня салона сидят пилоты в баре… Ну, и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают. Ну, американцы прилетели на очередной модификации F 117, а наши на модернизированном Ан 2. На утро просыпаются, что делать? Ну, выруливают американцы, за ними наши. Командир Ан 2 из форточки кидает и цепляет за F 117 канат. Диалог пилотов стелса: – Билли, давай взлетный режим. – Готово, командир. – Билли, убирай шасси. – Командир, шасси убраны. – Билли, посмотри как там Русские. – Русские взлетели, но шасси не убрали. – Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук. – Есть командир, мы на сверхзвуке. – Билли, посмотри, как там Русские. – Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность…

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож: ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят, неподалеку старый азербайджанец фруктами торгует: – Эй, ножик не одолжишь? – Канещна, без пираблем. Взяли, все сделали, возвращают: – А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против? – Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил.

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка: – Котик, спаси меня. Кот: – Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем. – Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть. Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку. – Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем? – Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Moлoдая учительница заходит в класс и cжимая лaдoнями виски, cпрaшивaeт: – Дети, какой сейчас по расписанию урок? Дети хором: – Мaaтеeмаaтикaaa… Учитeльницa: – Xopoшo, пишите ycлoвиe зaдaчи: – Две молодые, интеллигентные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, на кaкoй икс им нyжнa былa eщe бутылка водки?

– Будешь вино белое сорокаградусное? – А почему вино? – Потому что без закуски!

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: – Виски, вино, шампанское? Пастор: – Пожалуй, виски. – Держите. Мулле. А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: – Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор оживляясь: – А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители Деревни. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного: – Что будете пить, дорогой, вино, водку? – И пиво! – радостно подхватил он.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – Шестнадцатый. – Будешь тридцать шестым.

Судят мужика за самогоноварение. – Признаешь свою вину? – Нет. – Как же, нет? Аппарат ведь нашли? – Нашли. – Значит варил. Признай вину. – Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование. – А вы что кого-нибудь изнасиловали? – Нет, но аппаратик-то имеется.

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил. – Херес – это вино? – Конечно, вино. А вы о чем подумали?

Покупатель заходит в винную лавочку: – Мне Киндзмараули Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: – Мне Кварели Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: – Мне Напареули – Нэ могу… – Почему, вина нет? – Вино есть, этикеток нэт.

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает: – Что делаешь? – Рыбу ловлю! – Как? Расскажи! – Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. – Ну, расскажи! – Ну, вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: