Мужская общага... дело к ночи...
В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.
Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.
Тишина, коллективное сопение. . один говорит: — Ты кого трахаешь?
— Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nроститутка...
🔁 Сортировать по:
В прeстижный английский клуб каждый день приходил Лорд N.
Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет.
И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время, зато в 23:15 появился его лакей и сообщил.
Мой Лорд N просит Вам передать, что сейчас находится у Леди М и если сможет, то придет через пол часа, а если не сможет то через 15 минут.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: о да!
Отрицательный: о!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: НЕ В МЕНЯ!!!
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша я Кончаю
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом.
Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
— Что это такое? — А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
— Чем отличается ceкс с медсестрой, училкой и стюардессой?
Медсестра говорит: "Hе бойтесь, больно не будет".
Училка: "Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо".
Стюардесса: "Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно".
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы...
— Вот все вы, бабы, такие!
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений.
После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него.
Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
— Да гони ты их в шею! — отвечает ему коллега.
— Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
— Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
— А я и в темноте найду.
В постели после бурного ceкса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл.
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceксуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой...
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...
Утро 9-го марта. Девушка: — Блин, вот это вчера напилась!
Ничего не помню... Кажется и парень у меня был, — смотрит на разбросанные вещи — И ceкс у нас был, — смотрит на пол — И месячные пошли...
Парень: — Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была, — смотрит вниз — И я её изнасиловал, — смотрит на руки — И убил, — смотрит в зеркало — И съел...
Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай... Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели? — Вон туда побежал. Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю. — У вас, сестра, кстати, великолепные ножки! — Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц.
Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...
— Ты с ним спала? — Дурак что ли?
Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Для мужчины ceкс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идёт в Макдональдс...
А иногда и сам себе готовит...
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник не вовремя!
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! — ??? и что это?
— Это как минет, только наооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа.
Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула...
А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Подруга подруге расказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит.
"О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй? Однако, здравствуйте.
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших), как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
— Ты чего такая заведенная? — Это всё муж...
Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк!
Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов...
Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит: — Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс, в задницу!
Муж (мечтательно): — Секс! В задницу!
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар".
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно. — В баню подвезёте? — Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да, в общем-то, всё равно...
Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся.
Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой, как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню.
А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять!
Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся.
— Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!
Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как её зовут...
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите...