— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур! — Почему? — Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.
🔁 Сортировать по:
В школе: — Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация.
— Мама! А что такое красная икра? — Это такие красные шарики. — С серпом и молотком? — Не помню…
У грешника на небесах спрашивают: — Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический? Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников: — Сколько у вас здесь варят? — Как и положено — 8 часов. Пошел в социалистический. — Сколько у вас здесь варят? — Круглосуточно. — И как вы выдерживаете? — Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.
Сообщение ТАСС: "Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".
После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: — Алло! Вам генсеки не нужны? — Вы что, товарищ, без ума, что ли? — Да! И без ума, и старый, и больной!
Сообщение ТАСС: "Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".
— Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
В КГБ приходит человек. — У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".
Приметы времени. Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец. Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
— Вань, а Вань, что такое встречный план? — Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом — нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.
Общее собрание у колхозников. На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: — В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
Вовочка приходит из школы домой: — Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. — В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не дал рубль. На другой день Вовочка говорит папе: — Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе. — В Гваделупе не может быть засухи. На следующий день Вовочка заявляет папе: — Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы. Папа вздохнул и протянул сыну трешку. — Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.
В армянское радио пришел вопрос из Америки: — Сколько получает советский инженер? После долгого молчания армянское радио отвечает: — А у вас негров линчуют!
Один американский журналист спрашивает нашего: — Почему у вас дефицит со спичками? Наш журналист отвечает: — У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.
— Что такое — не стучит, не рычит и не царапает пол? — Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают? Японец ответил: — Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя. Наш рабочий сказал: — А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают: — Джон, ну, как там? — О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
— Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают. — О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь? — Ботинки выбросили. — Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина.
Надзиратель в тюрьме заключенному: — Прежде всего Вам нужно принять душ. — С какой стати? В приговоре об этом не сказано.
— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь? — В КГБ, но это — между нами. — А что ж вы там делаете? — Занимаюсь недовольными Советской властью. — Ха, ха! А что, есть довольные? — Есть. Но ими занимается ОБХСС.
Встречаются два врага перестройки. — Ты работаешь? — Работаю. — А что делаешь? — Ничего. — А сколько платят? — Двести. — Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают: — Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим. — Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.
Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".
Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару: — О! Я понимайт — аэродром, аэродром…
Вопрос: — Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток? Ответ: — Должен, если он честный коммунист.
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит: — Гласность! Вторая голова надрывается: — Перестройка! А третья голова не отстает: — Демократия! А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: — Опять ночью депутатов наелся.
Новое объявление в метро: "Демократов просят отойти от края платформы".
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? — Правда, но выдавать их будут по телевизору.
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"
— Какой урожай будет в этом году? — Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить: — Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
В Агропром пришло письмо: "Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
На лекции: — К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека. — Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"? — Не понял вопроса. — На человеКА или человеКЕ?
— Где больше всего хлеба в Советском Союзе? — В котлетах.
— Что такое — плюрализм? — Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: — Зажарь мне зайца. Жена: — Масла нет. — Ну, тогда свари его. — На чем варить-то, газа нет. — Ну, тогда засоли его, потом съедим. — Соли нет. Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет: — Да здравствует свободная Эстония!
Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит: — Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная бабка: — Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели! — Глупая женщина! Это все я тебе привез.