Встречаются два алкоголика. Один говорит: — Пойдем ко мне, выпьем. — Пойдем. Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь. — Проходи тихонько на кухню. Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан. Хозяин: — Тише, ты! — А чего мы так боимся? — В спальне жена с любовником — это его коньяк.
🔁 Сортировать по:
У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано: "Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".
Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много. — Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.
Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена: — Где ты был? — Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по телефону: — Петя, мой у тебя был? — Да, до сих пор сидит.
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: — Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения: — Ты куда собрался, приятель? — Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: — Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать. — Неужели кабана убил? — Не, получку пропил.
Мальчик жалуется отцу: — Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: — Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой? — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый: — У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая. Второй: — А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий: — А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
Сын школьник спрашивает: — Мам, что такое трансформатор? — Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные — гудит.
Муж собирается на субботник, а жена злится. — Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит: — Ну что, накаркала?
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: — В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника. — Вот дьявол, уехал все-таки!
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: — С-скажи ей, что ты моя сестра.
— Мама, а что, папа вчера зарплату получил? — Как ты догадался? — А он в ванной зеркало бреет.
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: — Ч-черт, какие ступени высокие! Второй: — Да. И перила низкие. Третий: — Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
Двое у винного отдела: — Ну что, две возьмем или три? — Наверное, три… — А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась. — Ну тогда возьмем две. К продавщице: — Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.
Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. — У, пьяница, а еще таксист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: — А почему таксист? — Да у тебя шапка-то таксистская. Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове. — Да, таксистская, а была ондатровая.
Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку. Один говорит: — Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке. Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую. Второй говорит: — А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует. Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали. Один вспомнил: — Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка. Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает: — Привет ребята! А вы что, из бани? — А как ты узнал? — Да вы же голые и с шайками.
— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому. — С чего это ты так решил? — Его кролики опять набили морду моей собаке.
Что такое: "шампанское по-семейному"? Ответ: — Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.
Пьяный приходит в аптеку: — С-скажите, у вас есть геморройные свечи? — Да. — А подсвечники?
Из разговора двух приятелей: — Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. — Подожду, когда кончится митинг.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом. — Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу? — А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, того же самого.
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер: — Это что за безобразие? Немедленно прекратите! — Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя? — Почему это? — А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".
Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит: — Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене: — Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает: — У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся? — Да. Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Доктор: — Спиртное употребляете? Пациент: — Нет, только по торжественным случаям. — А что Вы считаете такими случаями? — Когда у меня есть, что выпить.
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет: — Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?
Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один: — Почему в машине два водителя? Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер: — Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: — Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Мужчина читает газету и видит объявление: "Предлагается ореховая спальня за бутылку водки". Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних трусах, абсолютно пьяный. — Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня? — Да, здесь. — Проходи. Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка. — А где же ореховая спальня? — Орех, выходи, я твою спальню продал.
Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина. — Сама свинья, — говорит мужик. — Я же Вам ничего не говорила! — Зато подумала.
Пьяный едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать! Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко. — Шестью восемь — сорок восемь…
Два алкаша ищут третьего. Идет негр. — Третьим будешь? Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят: — Батя, дай стаканок, нальем. Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку: — Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?