Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.
Читать

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подо- шел к нему и вежливо заметил. -Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика ХIV. -Ну и что! -сказал Ковальский. -Когда он прийдет, я встану.
Читать

— Т-т- товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен? — Вообще-то может… — Ребята, заноси!
Читать

- Папа, а тот, кто проигрывает в финале, занимает второе место? - Не всегда. Иногда со второго по восьмое.
Читать

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
Читать

-Люди хотят Сталина без репрессий. -А атомную электростанцию без радиоактивных отходов они не хотят?
Читать

Муж вернулся домой со встречи с бывшими своими сокурсниками и с гордостью заявляет жене: - Ты себе представить не можешь, как все любовались моими зубами! - О, боже! Надеюсь, ты их не пустил по кругу?
Читать

Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить! Сверлить! Строгать... Или гвозди забивать! Утеплять квартиру в стужу, И чинить потекший кран... А мужик в квартире нужен — Чтоб не пустовал диван!
Читать

2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка: - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады? - Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
Читать

Собралась мужа я найти, А где искать приличного не знаю... Готова из музея унести, Но, что-то их давно не выставляют...
Читать

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну как в Африке? —
Читать

– Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Это почему? – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
Читать

Соцопрос москвичей: Что Вам больше нравится, холодное лето или тёплая зима?
Читать

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
Читать

Судья обращается к подсудимому: -Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? -Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Читать

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции
Читать

Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Читать

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!
Читать

Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию" Будем срать в комментах ...
Читать

Пришел домой молдаванин и говорит жене: – Давай сади на сани нашу свинью – повезу к хряку. Отвез. На следующий день просыпается и к жене: – Жена, пойди посмотри в сарай – не привела ли свинья поросят. – Нет. Молдаванин опять свинью на сани и к хряку. С утра повторяется тот же разговор. Он опять
Читать

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут
Читать

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос-то переводишь, твои тараканы бессмертны!
Читать

Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Hу-ну, хорошо. - Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! - Это же хорошо. Hу... приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время... Приходит опять мужик к врачу и говорит: - Доктор! У меня УПАЛ! - Вот видите, а Вы боялись... - Да
Читать

Выборы 2018 Марта будет величайшим праздником – глядя, как Власти к нему готовятся, рекламируют.
Читать

- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев? - Девичник.
Читать

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Читать

Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!
Читать