Hotinfo.RU » Анекдоты свежие » страница 3

Анекдоты свежие - страница 3

Было у чукчи шесть детей. У первого национальность: - Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец. У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает: - Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: - Петька! Ты чем это там занимаешься? - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Юзерша: — У меня не открывается папка! Админ: — Нажмите Enter. Юзерша: — Нажала. Все равно не открывается! Админ: — Отожмите Enter...

— Как вчера провёл вечер!? — В обезьяннике! — Что — милиция забрала?! — Не, просто в зоопарке уснул...

Только дагестанец в мужском туалете может написать: - Девочки звоните!

Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: - Вася, прячься, кажется муж приехал. - Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: - Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

Муж застал жену с любовником: - Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блять.

Фраза Давай останемся друзьями означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

- Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь. - Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: — У тебя есть что-нибудь от головы? — Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу? — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

Историческая несуразность: - Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

— Что делаешь? — Почту читаю. — Бумажную? — Нет, обычную.

— Долго у тя вчера гости сидели? — Да пока штопор не сломался!

Поделиться свежим юмором в социальных сетях: