Hotinfo.RU » Задорнов Михаил » Задорнов Михаил - Неотформатированность мышления

Задорнов Михаил - Неотформатированность мышления

Я не хочу, чтобы мы потеряли то, что есть в нас, – неотформатированность мышления. Да, мы дурные, но мы еще не зомби, не черепашки-ниндзя. Весь мир вздрогнул от нашей соображалки. Интерпол тоже вздрогнул – от изящества придуманных комбинаций, от невозможности понять, что делают русские. Многие не верят, что я рассказываю правду, – думают, я прикалываюсь. Пока сами на своем опыте не убедятся… А потом подходят ко мне и говорят: «Мы вам не верили: думали, это юмористическая передача, а вы же рассказываете то, что есть на самом деле!» И делятся своими историями.

Наши ехали по скоростной магистрали в Америке и пропустили съезд. Ну и, естественно, решили задом ехать. А американцы вообще не знают, что так можно ездить. И в наших впендюрилась машина сзади. Подходит полицейский. Наши говорят: «Они не держали дистанцию». Полицейский пошел к американцам, потом вернулся к нашим и говорит: «Езжайте, вы свободны, вы не виноваты. В той машине пьяные: они утверждают, что вы задом ехали!»

Один наш бизнесмен, приехав в Америку, стал страховать сигары от пожара. Столько лет существует закон страхования от пожара, но никто не догадался, что можно страховать сигары. Слова «пожар» и «огонь» по-английски звучат одинаково, то есть он от огня страховал, а в конце года получал деньги за все сигары, которые якобы сгорели. И всё по закону. Страховая компания подала в суд. Разбирательство тянулось шесть месяцев, ничего не смогли доказать и еще выплатили ему неустойку за моральный вред. Тогда страховая компания наняла очень грамотного юриста. Процесс шел еще год. Юрист все-таки засудил нашего, найдя закон «За преднамеренный поджог».

А одна русская женщина открыла в Нью-Йорке гадальный салон, в котором предсказывает беременным пол будущего ребенка. Допустим, она говорит будущей маме: «Я вижу, очень хорошо вижу: у вас будет мальчик». Получает деньги за гадание, а сама в компьютер против этой фамилии заносит – «девочка». И если рождается девочка и родители приходят с претензией, она показывает запись в компьютере: «Вот, против вашей фамилии стоит „девочка“. Это вы не так запомнили!» А у кого «гадание» сходится, те, естественно, не приходят. Всё! Стопроцентное попадание.

В Америке очень остро стоит проблема утилизации старых автомобилей. И один наш молодой человек это оригинально использовал. Он дал объявление в газету, чтобы такого-то числа на такой-то пустырь за городом свозили старые автомобили, где он за 100 долларов будет их уничтожать. Эти недотепы свезли свои автомобили, наш собрал с них по 100 долларов, раздал квитанции и… уехал.

А вот еще одна история. Двое наших открыли в Нью-Йорке телефонную компанию и установили тариф – 100 долларов за минуту разговора. Их предупредили, что таких цен в мире нигде нет. Они промолчали. Мол, вы ничего не понимаете! И подключили только один свой телефон с тарифом 100 долларов за минуту для входящих звонков. Испекли пиццу, оделись официантами, поехали по всем крупным компаниям Нью-Йорка. Приезжают, например, в банк и говорят: «У вас сегодня презентация, вы заказывали пиццу – мы привезли». Им отвечают, что никто ничего не заказывал, это ошибка. Тогда наши говорят: «Будьте добры, позвоните по этому телефону и откажитесь». И так двое наших ребят в течение трех месяцев с одной пиццей дурили крупнейший бизнес Манхэттена!

Наши за границей любят покупать в магазинах самообслуживания овощи и фрукты на вес. Они загружают пакеты выбранным деликатесом, например бананами, и идут к весам. Затем приподнимают бананы и… «тупые» американские весы взвешивают полупустой пакет и выплевывают чек с ценой. Кассиры на выходе никак понять не могут – почему такая низкая цена?

В Америке большая фура не может проехать под мостом. Чуть-чуть цепляет свод моста. Застряла, перегородила проезд. Образовалась гигантская пробка… Приехали полицейские машины с мигалками, сиренами. Подтянулись фургоны с едой, питьем. Водитель фуры чуть не плачет, всплескивает руками, нервно курит. Наш эмигрант смотрел-смотрел на всю эту суету и говорит водиле: «Слышь, чудик! Шины приспусти!»

Или еще такая история. Мои знакомые, бизнесмены из Риги, поехали отдыхать в Малайзию на остров Ланкави. Там столкнулись с тремя американцами на пляже. Американцев видно сразу, у них такие расклешенные фигуры. Ну, они такие – кишечники на ножках и маленькая головушка бритая. Разговорились. Американцы у бизнесменов спрашивают: «Откуда вы?» Те гордо так говорят: «Мы из Риги». Американцы, естественно: «Файн, файн». Наши спрашивают: «А вы знаете, где это?» Американцы: «Ноу, ноу…» – «Это столица Латвии». Один из американцев решил блеснуть познаниями: «По-моему, Латвия – это провинция Португалии…» И тут мои друганы вспомнили мои выступления и решили приколоться. Спрашивают у американцев: «А вы откуда?» Такого вопроса тем никто никогда не задавал. Они подумали, что их спрашивают, из какого они штата. Говорят: «Техас». А «Техас» по-английски звучит «Тэксас». Наш спрашивает: «Таксистами, что ли, работаете?» Цапануло америкосов. Они говорят: «Техас – это в Америке». Наши: «А Америка – это где?» Вот тут их цапануло серьезно! А наши еще и добили: «Скажите, а почему вы так хорошо говорите по-английски?» Никто из них не смог ответить. Один только помэмэкал и говорит: «Ну, как же, мы же американцы, мы же в Америке живем…» А наши ему объясняют: «Это как раз и непонятно. Итальянцы в Италии по-итальянски говорят, французы во Франции – по-французски, а почему вы, американцы, говорите по-английски?» Американцы шли с пляжа и говорили, наверное: «Какие ж русские тупые!»

Один русский, приехав учиться в Америку, подделал документы, чтобы бесплатно ездить в метро. А для прикола написал в поддельном студенческом удостоверении: дата рождения – 30 февраля. И нормально ездил, пока один американский офицер не решил проверить у него документы. Он спрашивает: «Вы когда родились?» Наш отвечает: «30 февраля». Американец: «Вы уверены?» Не такой тупой американец оказался, не поверил, пошел к старшему офицеру и вместе с ним стал изучать календарь. Не найдя 30 февраля, он вернулся и спрашивает: «А где вы родились?» – «В России». Американец отдает удостоверение и говорит: «Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет…»

А киевлянин как-то ехал по американскому спидвею. Права забыл дома. Останавливает его полицейский: «Права, пожалуйста». Наш вспомнил: «Задорнов же говорил, что они тупые!» – и дал ему таможенную декларацию на украинском языке. Полицейский на нее смотрит, как на клинопись. Говорит: «Что это такое?» Наш: «Это права». – «Какие права?» – «Международные». – «На каком языке?» – «На украинском». Полицейский спрашивает: «Почему нет фотографии?» А наш говорит: «Да у нас страна маленькая, все в лицо друг друга знают!»

Четырнадцатилетний русский пацан так прикололся в Нью-Йорке в метро, что гамбургероподобная американская служащая в Бога начала верить после этого. Пацан спрятал свой проездной билет с магнитной полосой в шапку. Подошел к турникету, мялся, пока она не обратила на него внимание: «А-а-а, без билета пройти хочет!» Тут он говорит: «Господи! Нет денег. Пропусти без билета». А сам шапку к турникету подносит. Турникет, естественно, раскрылся. Американка креститься начала!

Лучшие Задорнов Михаил:

Никто в мире так не соображает, как русские. Женщина в одной деревне мне рассказывала, что ее муж находит все бутылки с самогоном, которые она зарывает в самых неожиданных местах на огороде. Он – гений! Он пробки заранее смазывает валерьянкой, потом Задорнов Михаил

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Анекдоты и приколы

Я навел у себя дома полный порядок! -хвастает Рустем перед прия- телями. -Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего! Анекдоты смешно до слез

Разговаривают двое заключенных: -За что сидишь? -Ни за что. -Все так говорят. -Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было! Анекдоты смешно до слез

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену - Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей! - Почему?!! - Потому что они одолжили наши весы. Анекдоты про евреев

Задорнов Михаил поделиться в социальных сетях: