Hotinfo.RU » Пошлые анекдоты » Страница 40

Пошлые анекдоты - страница 40

Пошлый смешной анекдот


Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Пошлый смешной анекдот


Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

Пошлый смешной анекдот


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Пошлый смешной анекдот


Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Пошлый смешной анекдот


Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй- френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.

Пошлый смешной анекдот


Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?
- В смысле?
- Ну cекc без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!

Пошлый смешной анекдот


- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Пошлый смешной анекдот


Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Пошлый смешной анекдот


Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит :

- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :

- В чём ваша проблема?, муж :

- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :

- А почему? МуЖ :

- Да не знаю, просто все пидерасты!! психолог :

- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :

- А почему? Муж :

- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :

- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

Пошлый смешной анекдот


отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Пошлый смешной анекдот


Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Пошлый смешной анекдот


Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец-парню:
-Слушай! Ну зачем тебе этот cекc с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...

Пошлый смешной анекдот


Есть две разновидности страусов
-Серые и голубые.Серые,когда пугаются прячут голову в песок.А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Пошлый смешной анекдот


Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

Пошлый смешной анекдот


xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает cекc этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе cекcа слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Пошлый смешной анекдот


Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
- По любви?
Мужской голос:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!

Пошлый смешной анекдот


Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница.
Пила на работе.

Пошлый смешной анекдот


Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: - В длину!
Выходит мексиканец:
- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Мексиканец отвечает: - В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!
- Извине, а в длину или в ширину?
Грузин:
- На вкус, милая, на вкус...

Пошлый смешной анекдот


Приходит мужик в cекcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Пошлый смешной анекдот


Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж: "Вырву"
Жена: "А сосну?"
Муж: "А если соснешь я весь лес вырву!"

Пошлые анекдоты поделиться в социальных сетях: