Одесские анекдоты - страница 41

Смешные одесские анекдоты юмор


Вечер. Одесский дворик.
– Яков Моисеевич! Здравствуйте вам!
– Наконец-то, я вас таки серьезно дождался!
– А не желаете ли, заглянуть к нам на огонек, отведать наваристого, куриного супчика, да под перцовочку? Там моя Циля уже готовится и стелет праздничную скатерть!
– Охотно! С превеликим удовольствием!
– Тогда, Яков Моисеевич, держите список продуктов, ступайте до рынка! А за деньги совершенно не переживайте, мы непременно вернем их вам как-нибудь, уже таки позже и при первом же удобном случае!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Моня я хочу поговорить о твоих родственниках!
– Да?
– Моня, твою мать, когда ты вернешь мне двести долларов?!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Сарочка, не вздумай выходить замуж за этого идиета!
– Ну, мамочка, я же ненадолго, пока у него деньги есть!

Смешные одесские анекдоты юмор


Беседа офицера и генерала. Офицер:
– Товарищ генерал, вот если случится третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?
– Думаю, да.
– А кто будет нашим противником?
– По всем признакам, это будет Китай.
– Но нас 150 миллионов, а их – 1500 миллионов, как же мы победим?!
– Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот на Ближнем Востоке 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
– А у нас достаточно евреев?

Смешные одесские анекдоты юмор


– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?

Смешные одесские анекдоты юмор


– Фима, дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое неповторимое чувство юмора.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Цилечка! Вот скажи мне, только честно, – вы с Абрамчиком часто ругаетесь?
– Нет, не часто! Только когда вместе…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Эмма Исаковна, я слышала что ви виходите замуж?
– Да!
– А жених знает, сколько вам лет?
– Частично…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Розочка, если б я был цыган, я бы тебя таки украл!
– Да? А почему?
– Уж больно ты на лошадь похожа!

Смешные одесские анекдоты юмор


Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

Смешные одесские анекдоты юмор


Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: «Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец».
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.

Смешные одесские анекдоты юмор


Звонит одессит в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
– Так какие же массовые беспорядки?
– О, вы таки не знаете, какая у нее масса…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Моня, брось эту каку!
– Мама, ну ладно вам…
– Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
– Ну, мама, я уже 30 лет живу с ней, у нас дети.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Привет, Софочка! Ты в новом платье!
А что такая грустная на скамейке сидишь?
– Присаживайся рядом, расскажу…
– Что случилось?
– Скамейка окрашена…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
– Я и занимаюсь скрипкой.
– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
– Возьми на швабре!

Смешные одесские анекдоты юмор


Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:
– А правда, что евреи самая предприимчивая нация в мире?
– Таки да.
– Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье – умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище – мы вас примем на работу. Если нет – уж извините…
Рабинович подумал и говорит:
– У меня до завтра есть время?
– Да, конечно.
– Хорошо, завтра в полдень ждите звонка. И ушел. Назавтра в полдень в отделе кадров раздается звонок. Начальник снимает трубку:
– Алло!
– Але?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Яша! И вот шо ты, скажи мне, сидишь тут без дела? Возьми, наконец, уже лейку и полей в огороде…
– Соня! Я тебя умоляю, ты посмотри, какой на улице дождь!
– Ну и шо с того, что идет дождь? Возьми таки зонтик!

Смешные одесские анекдоты юмор


Крупный фабрикант приходит к раввину:
– Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
– Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
– Это я понял. А Талмуд зачем?
– Для солидности.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Сарочка, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…
– А шо, это бывает недостаточно часто?

Одесские анекдоты поделиться в социальных сетях: