Одесские анекдоты - страница 32

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите – и побежите. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, меня почему-то никто не замечает…
– Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, я работаю, как лошадь, ем, как свинья, устаю, как собака, – что мне делать?
– Это вам, батенька, к ветеринару надо. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, помогите, я писаю кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый «мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
– Ну 30–40 раз…
– Ну так что же вы хотите, на автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой дурацкий галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Смешные одесские анекдоты юмор


Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

Смешные одесские анекдоты юмор


Один еврей другому:
– И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

Смешные одесские анекдоты юмор


Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска…
Эта каска перешла по наследству его родственнику – тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
– Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень…
Идет дальше. Снова голос:
– Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
– Блин, с такой-то каской, да не ходить!!!
Опять слышит:
– Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
– Ну вот, опять целой и невредимой осталась!

Смешные одесские анекдоты юмор


У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
– Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
– Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
– А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
– А какое это имеет значение?
Портной:
– Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

Смешные одесские анекдоты юмор


В кабинете директора гастронома.
– Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
– Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Смешные одесские анекдоты юмор


Кто с чем ходит в гости:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Русский – с бутылкой.
Француз – с любовницей.
Еврей – с женой и с тортом.
С чем возвращаются из гостей:
Англичанин – с чувством собственного достоинства.
Русский – с синяком под глазом.
Француз – с женой хозяина.
Еврей – с женой и с тортом.
И что думают при возвращении:
Англичанин: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка или выгонит?»
Француз: «Там еще дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там еще апельсины остались…»

Смешные одесские анекдоты юмор


– Пэйкеш – это такая еврейская фамилия?
– Да нет, где вы видели, чтобы евреи на шару каждый день призы раздавали?

Смешные одесские анекдоты юмор


В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
– Потому что воздух бесплатный…

Одесские анекдоты поделиться в социальных сетях: