Одесские анекдоты - страница 31

Смешные одесские анекдоты юмор


В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
– Молодой челове-е-ек, я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!.. Добейте еще 45 копеек в кассу!!!

Смешные одесские анекдоты юмор


На приеме у врача:
– Вы же бледный, как спирохeта!

Смешные одесские анекдоты юмор


У англичанина спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Смешные одесские анекдоты юмор


Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Ой, на вам пух…
– Не на вам, а на вас.
– На меню?
– Не на меню, а на мне.
– Я и говорю, что на вам.

Смешные одесские анекдоты юмор


Останавливает гаишник мужика на машине:
– Вы превысили скорость.
– Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
– С вас штраф 50 тысяч.
– Откуда деньги у бедного еврея?

Смешные одесские анекдоты юмор


Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
– Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Смешные одесские анекдоты юмор


Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре.
Естественно, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоит инженер:
– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объясняет инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью – парикмахер:
– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Смешные одесские анекдоты юмор


В парикмахерской:
– Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
– Да, но остальные еще на что-то надеются!

Смешные одесские анекдоты юмор


Решил еврей купить у крестьянина осла. Заплатил 100 долларов. Договорились, что крестьянин приведет осла с утра.
Утром приходит к еврею весь расстроенный:
– Сдох осел.
– Тогда верни деньги.
– Не могу – потратил.
– Тогда неси осла.
– А зачем он тебе дохлый?
– Не волнуйся, я и на дохлом заработаю, приходи через недельку, расскажу.
Через неделю приходит крестьянин к еврею, мол, ну как, получилось?
Тот:
– Да, я на твоем осле заработал 198 долларов!
– А как?
– Я сделал 100 лотерейных билетов по два доллара, главный приз – осел! И продал их все.
– Так осел сдох!!!
– Ну так я победителю вернул его два доллара.

Смешные одесские анекдоты юмор


Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение:
«А почему бы и нет?»

Смешные одесские анекдоты юмор


Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
– Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
– Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
– Половина пятого.
– Спасибо, – говорит молодой, – но сейчас мне уже не нужно знать время. Почему же вы не ответили мне раньше?
– Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который не в состоянии даже часы себе купить?

Смешные одесские анекдоты юмор


Если при регистрации iPhone 6 указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Смешные одесские анекдоты юмор


В одесской поликлинике.
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Принимайте вот эти таблетки, каждый раз разламывая их пополам. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
– Сестра, принесите слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, я почему-то писаю в две струи.
– Вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по десять раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Одесские анекдоты поделиться в социальных сетях:


📂 Одесские анекдоты все страницы: