Одесские анекдоты - страница 30

Смешные одесские анекдоты юмор


– Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя, такую красивую и такую глупую?
– Очень просто. Красивую – чтобы я нравилась тебе, а глупую – чтобы ты нравился мне.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
– Что за вопрос, конечно же, полных!
– Но почему так однозначно?
– Мне восемьдесят лет и я портной!

Смешные одесские анекдоты юмор


На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, «лексус» – что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

Смешные одесские анекдоты юмор


Рабинович показывает дачу, которую продает супружеской паре:
– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Смешные одесские анекдоты юмор


Раввин:
– Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
– А третий грех – это занудство.

Смешные одесские анекдоты юмор


Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
– Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
– Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

Смешные одесские анекдоты юмор


Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
– Мама, мама, сма-а-атри – мя-адуза! Мама:
– Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан…

Смешные одесские анекдоты юмор


Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка «Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
– Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
– Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

Смешные одесские анекдоты юмор


В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Смешные одесские анекдоты юмор


Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России – Роман Абрамович».
– Надо же, даже фамилию таки не написали – боится, бедняга…

Смешные одесские анекдоты юмор


Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье, каждая на своем балконе:
– Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
– Таки нет еще!
– И почем там картошка?

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский дворик.
– Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
– Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
– Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Ты слышал?.. Хаим умер, как поц…
– А это как?..
– Стоял, стоял, и умер…

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса, Привоз. Суровая тетя со щенками в корзине.
Покупатель:
– Что за порода, мадам?
– Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!

Смешные одесские анекдоты юмор


В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант:
– У нас свои бутерброды кушать нельзя.
Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

Смешные одесские анекдоты юмор


Стук в дверь.
– Скажите, Рабинович здесь живет?
– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
– Да вот ему перевод на сто рублей…
– Я таки и есть Рабинович!
– Так шо ж вы говорите, что он здесь не живет?
– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесский аэропорт:
– Я борт 13–13. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.
– Борт 13–13, где вы? Я не вижу вас на экране!
– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

Смешные одесские анекдоты юмор


Молодая еврейка приходит к раввину:
– Вы знаете, ребе, мне изменяет мой муж, что делать?
Раввин:
– Отстригите у него клок волос, одну часть положите ему под подушку, а другую ей на порог, вы же догадываетесь, с кем?
Женщина:
– Ну да, а вы думаете, это поможет?
Раввин:
– Я думаю, не повредит…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
– Ну конечно! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?

Одесские анекдоты поделиться в социальных сетях: