Одесские анекдоты - страница 27

Смешные одесские анекдоты юмор


Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Смешные одесские анекдоты юмор


Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
– Где лев?
Служитель отвечает:
– Ушел к львице.
– А когда вернется?
– Через час.
Сара говорит Абраму:
– Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
– Где?
– У слонихи.
– А когда вернется?
– Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
– Через два-три часа!!!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять минут. Абрам обрадовался:
– Вот видишь, Сарочка, через пять минут!!
А Сара ему:
– А ты видишь, какие у него рога?

Смешные одесские анекдоты юмор


Выходит мужик из поезда на перрон, ставит рядом с собой чемоданы, потягивается:
– Да-а-а, изменилась Одесса-мама… Опускает руки к чемоданам:
– А люди ни фига не изменились…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого, 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Смешные одесские анекдоты юмор


Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
– Изя! Выйди, пожалуйста, из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
– А слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Мойше, я слышал – ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет, только моя мама.

Смешные одесские анекдоты юмор


Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
– Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
– Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Смешные одесские анекдоты юмор


Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Смешные одесские анекдоты юмор


– Жора, принесите маме сигарету.
– Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?
– Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!

Смешные одесские анекдоты юмор


Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну тогда вы богач!

Смешные одесские анекдоты юмор


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?

Смешные одесские анекдоты юмор


В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появляется жена Абрама:
– В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы прилично заработали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пропили.
И Абрам тоже.
– Чтоб он подох! – восклицает в сердцах жена.
– Уже, – вздыхает Сема.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
– Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Смешные одесские анекдоты юмор


Одному еврею говорят:
– Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
– Как ничего! А «реакция Вассермана»?

Смешные одесские анекдоты юмор


Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Абрам, – удивляется идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты их так любишь?
– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Смешные одесские анекдоты юмор


Встречаются два еврея:
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Смешные одесские анекдоты юмор


Во двор к Абраму зашел сосед:
– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Смешные одесские анекдоты юмор


Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку и вдруг слышит:
– Пошел прочь, еврейская морда!

Одесские анекдоты поделиться в социальных сетях: