Одесские анекдоты - страница 20

Смешные одесские анекдоты юмор


– Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Смешные одесские анекдоты юмор


Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

Смешные одесские анекдоты юмор


Два одессита общаются после визита Януковича:
– А ты видел, какие у Януковича часы?
– Нет, покажи!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Смешные одесские анекдоты юмор


В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтера, ожидая подъема. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскаленный металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, – говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтер и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шепот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну.
Раввин смотрит на лифтера. Тот в свой черед обводит изумленным взглядом простор и бормочет:
– Пару лет здесь не был, а, смотри-ка, как эти сионисты тут все перестроили!

Смешные одесские анекдоты юмор


– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Да я же по паспорту русский!
– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Смешные одесские анекдоты юмор


Один еврей спрашивает другого:
– Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
– Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

Смешные одесские анекдоты юмор


– Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
– У меня столько нет – только восемь.
– Ну, давай восемь, два будешь должен.

Смешные одесские анекдоты юмор


Честность – это неумение быстро придумать другие варианты.

Смешные одесские анекдоты юмор


– Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?

Смешные одесские анекдоты юмор


– А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Смешные одесские анекдоты юмор


Еврейская мудрость.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это – не ваша мама! Это – ее мама!..

Смешные одесские анекдоты юмор


Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– А остатки возьмем домой, для собаки.
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Смешные одесские анекдоты юмор


В темном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Смешные одесские анекдоты юмор


Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным, говорит:
– Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, а?.. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, по-вашему, он мог ее изнасиловать?..
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
– ЧЕМ?!
Сын ей шепотом:
– Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

Смешные одесские анекдоты юмор


Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье. Одна спрашивает:
– Сара, мой муж не у тебя?
– Нет, а шо, он сказал, шо пойдет ко мне?
– Да нет, он сказал, шо пойдет по бл…дям.
– А шо, я бл…дь, по-твоему?!
– А шо, и спросить нельзя?

Смешные одесские анекдоты юмор


Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Ду ю спик инглиш?» – молчание. «Парле ву франсе?» – опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. – молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один хохол другому:
– Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
– И шо то ему дало?

Смешные одесские анекдоты юмор


Приезжает инспектор из Киева в одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
– А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
– Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
– А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
– Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
– А обрезание делаете?
– Делаем.
– А куда деваете то, что остается?
– Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…

Смешные одесские анекдоты юмор


У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произносит:
– Молодые люди, чему вас учили в школе?
Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

Одесские анекдоты поделиться в социальных сетях: